Свежие анекдоты от 17 мая 2014

1. Рассказал(а) Антон

— Как легко и быстро расстаться с девушкой?

— Попроси её пригласить двух своих самых симпатичных подруг и предложи заняться всем вместе ceксом с тобой. После такой просьбы она тебя сама мигом бросит!

— Этот способ я уже пробовал, она всё исполнила, но меня не отшила.

— Тогда ты полный м*дак, если хочешь её бросить!

* * *
2. Рассказал(а) Адриан

Если вы интеллигентный человек или вокруг много детей, вам не обязательно говорить "Ах, ты, пи#ор!". Вы можете сказать:

— Да тебе только на Евровидении побеждать!



3. Рассказал(а) Зяма

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?

Он: Конечно, нет...

Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?

Он: ну причем тут это?

Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?

Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...

Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит...

Он: ну да. Мы же об этом разговарием!

Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?

Он: А где мне по твоему с ней спать?

Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?

Он: Ну, думаю да, конечно!

Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?

Он: Нет, у нее прав нет...

Она: (тишина)

Он: б%я...

* * *
4. Рассказал(а) Зяма

На экзамене по литературе:

— Что вы можете сказать о героине?

— Героин — мощная вещь. А почему вы спрашиваете?

* * *
5. Рассказал(а) Анатолий

Пациент африканской больницы понял, что ему что-то не договаривают, когда от его койки перестали отгонять гиен.

* * *
6. Рассказал(а) Алан

Ругаются муж с женой:

— Это про тебя говорят, что когда мужчина думает, у него работает только одно полушарие.

— Ну да! Конечно! Когда думает женщина, у нее работают оба полушария. А еще она на них сидит!

* * *
7. Рассказал(а) Виктор

— Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками и матами?

— А что Вы хотите… Девочка пишет, волнуется, ошибается, нервничает, матерится

* * *
8. Рассказал(а) Павиан

B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:

— Что вам угодно?

— Могу я сделать вклад в вашем [дол]баном банке?

— Как вы можете?! Вы же в банке!

— Вот я и хочу сделать [дол]баный вклад в этом сраном банке!

— Я позову управляющего!

— Нах[рен] управляющего! Мне надо сделать [дол]баный вклад!

Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:

— В чем дело?

— Я выиграл сраный миллион в йебучую лотерею. И хочу положить эту х[рен]ову гору денег в ваш сраный банк!

— И эта [ман]да не захотела вам помочь?!



9. Рассказал(а) Тема

Внуков любят больше, чем детей, потому что с внуками можно поиграть, покормить, научить чему- нибудь — и ОТДАТЬ ЭТОГО МЕЛКОГО УБЛЮДКА РОДИТЕЛЯМ, чтобы нормально ВЫСПАТЬСЯ!

* * *
10. Рассказал(а) Турандот

Вчера встретил на трассе свою одноклассницу, работает сейчас проституткой, берет 5000 за час. А мы ее на выпускном бесплатно [дол]б@ть не хотели...

* * *
11. Рассказал(а) Вирус

— У тебя МТС?

— Если бы у меня был МТС, я бы на Феррари ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС.

* * *
12. Рассказал(а) Виктория

К Папе Римскому заходит секретарь и говорит:

— Ваше Преосвященство! В приемной сидит старый еврей, ну очень старый и сидит уже 2 недели… не уходит, просит аудиенции.

— Ну, пусть зайдет.

Заходит очень старый, прям таки допотопный еврей.

. Папа:

— Чем могу Вам помочь?

Старый еврей достает из лапсердака картину "Tайная вечеря" показывает Папе и спрашивает:

— Это Ваши люди?

Папа гордо отвечает:

— Наши! А почему Вы спрашиваете?

Старый еврей:

— они за стол не рассчитались …

* * *
13. Рассказал(а) Альфред

То, что молодые со свадьбой несколько затянули, стало понятно, когда невесту прямо из-под венца украли акушеры.

* * *
14. Рассказал(а) Тонька

— У меня постоянно выпадают волосы, доктор. Можно ли их как-нибудь сохранить?

— А что, если держать их в картонной коробке?

* * *
15. Рассказал(а) Vitek

Что общего у ceкса и интернета? Оба были придуманы для передачи важной ин-формации, а стали развлечением.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024