Свежие анекдоты от 27 мая 2014

1. Рассказал(а) Тоня
* * *
2. Рассказал(а) Вова

Интересуюсь утром у сына:

— Сынок, а у Вас в садике уже топят?

— Нет, папа, пока только в угол ставят!!



3. Рассказал(а) Симон
* * *
4. Рассказал(а) Толя

Не надо бить рекорды ceкса... не бесконечна жизни даль... посадишь, сдуру, мышцу сердца...

А член повиснет, как медаль!

* * *
5. Рассказал(а) Владлен

КАК ЧУДЕН И ГЛУБОК РУССКИЙ ЯЗЫК!

— Иметь жену — директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!

— МАШИНА МАШИНА — это МАшина машина или машИна МАшина?

— Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного.

Например: "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...

— Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить. "

— Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.

"В ближайшие дни страна передохнет от жары". Как важно не терять букву Ё

* * *
6. Рассказал(а) Зяма

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.

Автобус трогается.

— [м]лять!!! Пиз*ец!!! [дол]баный в рот!!! Стой на х[рен]!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к [черт]ям же голову!!!

Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:

— Извините. Был напуган.

* * *
7. Рассказал(а) Тромб

Пап, спой мне песенку про мышку Шумелку...

Я не знаю такую...

Ну ты же пел... Шумелка мышь, деревья гнулись...

* * *
8. Рассказал(а) Владимир Ильич

Женщинам нравятся романтичные мужчины, пока не понадобится реальная мужская помощь...

А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жопы...



9. Рассказал(а) Виктор

Приходит мужик с работы, жена кричит ему из ванной:

— Коля, я там салат крабовый приготовила, иди поешь.

Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал...

Муж:

— Пожалуй пойду быстрей жрать, пока этот грёбанный рис, не впитал крабовые палочки и кукурузу!

* * *
10. Рассказал(а) Тема

Присказка реаниматологов: не успеваем мы вылечить одного больного, как тут же не успеваем вылечить другого...

* * *
11. Рассказал(а) Зяма

Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина, но с явными признаками бурно проведенной ночи. Говорит продавщице:

— Подберите мне букет для жены. .. покрасивее.

Потом задумался и добавил:

— И помягче...

* * *
12. Рассказал(а) Толя

— Молодой человек, Вы извращениями не страдаете?

— Ну что Вы, доктор, я ими наслаждаюсь!

* * *
13. Рассказал(а) Вася

В компьютерную фирму из банка поступило требование убрать из одной формы отчётности кнопку, которой удалялись пользователи, т. е. они решили не удалять их вовсе.

Задание спустили программисту, а через денёк он отрапортовал руководству:

— Всё сделано!

Модуль отправили банку.

Через неделю пришло требование по исправлению новой ошибки.

Суть ошибки состояла в том, что кнопка удаления пользователя осталась, но на неё теперь невозможно было нажать: она бегала по всему экрану и испуганно пищала...

* * *
14. Рассказал(а) Вика

Вот что значит подруга! Вчера после вечеринки дотащила меня домой на пятый этаж и сдала мужу в руки! Хотя я живу на первом и не замужем...

* * *
15. Рассказал(а) Vitek

Муж с женой разводятся. Жена спрашивает мужа:

— Ты после нашего развода планируешь еще жениться?

— Нет.

А почему?

— Лучше тебя не найду, а такую же не хочу.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024