Свежие анекдоты от 29 мая 2014

1. Рассказал(а) Алан

Говорю мужу:

— В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь..

Муж:

— Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит.....)

* * *
2. Рассказал(а) Игорь

За столом ообедает семья. Вдруг у хозяина падает на пол вилка, но он успевает ее подхватить со словами:

— Не хочу, чтобы женщина к нам пришла!

Через минуту раздается звонок в дверь, хозяин подходит, открывает, а там сосед:

— Петрович, твоя теща только что в лифте застряла!



3. Рассказал(а) Виктория

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

* * *
4. Рассказал(а) Тема

ПРИЗНАКИ ЖЕНСКОГО АВТО

1. Машинка чистенькая, помытенькая, вся такая лапочка, но не едет, а стоит в левом ряду.

2. Зеркало заднего вида стройнит и молодит водителя.

3. В оплётке руля несколько сломанных ногтей.

4. На лобовом стекле изнутри наклейка:

"Сними с ручника! "

5. Ароматизатором воздуха в салоне является сам водитель.

6. В женском авто женские волосы могут лежать на видном месте.

7. Тряпка для протирания стёкол любовно сделана из старых детских штанишек.

8. На заднем сидении лежат: сумочка, ноутбук, пакет с едой, важные салфетки и влажные документы.

9. Кроме этого, на заднем сидении детей не делают, а возят уже сделанных в других машинах.

10. Около заднего стекла сидит плюшевый зайка в милицейской фуражке.

11. Ой! А в нём ещё и люк есть!

12. Где-то под одним из сидений точно валяется одна серёжка.

13. Машина ни в коем случае не зелёная.

А на зелёных машинах пусть всякие лохушки с рынка ездят.

14. На обратной стороне талона техосмотра записан телефон парикмахерши, которая знает человека, у которого надо покупать техосмотр.

* * *
5. Рассказал(а) Адриан

Антон подумал, что его новая подруга может оказаться той единственной, которую он так долго искал. Но после того как он порылся в её ящике и нашел форму медсестры, форму французской горничной и униформу женщины-полицейской, он, наконец, решил, что если она не может удержаться ни на одной работе, она не для него.

* * *
6. Рассказал(а) Август

— Рабинович, ви слышали? Порошенко, став президентом, пообещал продать свой лакомый бизнес "Рошен"?

— Ой, Додик, я вас умоляю! Когда папа подарил мне скрипочку "Страдивари", я тоже продал свои детские гусли своей младшей сестре.

* * *
7. Рассказал(а) Vitek

Девочка жалуется маме: — Мама, у меня болит животик. — Это из-за того, что ты целый день ничего не ела. Твой животик пустой, потому и болит! — Теперь я понимаю, почему у тебя часто болит голова…

* * *
8. Рассказал(а) Андрей

Молодой девушке-врачу впервые поручили провести колоноскопию. Пациент — молодой парень, который тоже впервые участвует в такой интимной процедуре.

Она выдаёт ему специальные трусы с вырезом на заднице и просит переодеться за ширмой.

Парень долго вертел их в руках и, наконец, надел задом наперёд, вывалив в дырку всё своё хозяйство! Естественно, волнуется и долго не выходит из-за ширмы. Врач говорит:

— Вы не бойтесь, выходите. Мы быстро управимся!

Пациент выходит.

Врач, краснея:

— Блин! Теперь уже боюсь я!



9. Рассказал(а) Игорь

Встречаются два друга:

— Тебе кто ремонт в доме сделал?

— Таджики. А тебе?

— Швейцарцы.

— А почему не таджики?

— Так ведь дорого таджиков в швейцарию везти!

* * *
10. Рассказал(а) Vitek

Пришёл муж вечером с работы. Жена пошла на кухню, готовить ужин, а муж уселся в кресло перед телевизором, вдруг с балкона стучится голый мужик, и говорит, что был в гостях у соседки, выше этажом, когда пришёл муж! Хозяин с пониманием отнёсся к гостю, дал ему свою одежду и потихоньку — чтобы жена не слыхала отправил гостя. Муж сидел, сидел у телевизора, а потом жену спрашивает. Слушай Люд, а когда нам успели шестой этаж пристроить!

* * *
11. Рассказал(а) Владлен

— Сергей, скажите, как Вы узнали, что дома есть кто-то чужой?

— Понимаете, в нашей семье как-то не принято бить меня сзади по голове табуреткой!

* * *
12. Рассказал(а) Вирус

Женщина, как граната — безопасна, пока с колечком.

Мужчина как танк — куда пушка смотрит, туда и башня едет.

* * *
13. Рассказал(а) Вова

Катя не умела целоваться, и на первом свидании ей пришлось заниматься ceксом

* * *
14. Рассказал(а) Тема
* * *
15. Рассказал(а) Вика

Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтобы все быстро забыли об этом казусе, — встаньте и громко назовите хозяйку [ман]дой.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024