Свежие анекдоты от 2 июня 2014

1. Рассказал(а) Враг

— Ты когда-нибудь говорил девушке, что о ней думаешь?

— Да. Хочешь, шрам покажу?..

* * *
2. Рассказал(а) Стефан

Дочь приходит под утро домой с клуба, мама настороженно:

— Ты пила?

Дочь мрачно:

— Я - топор!



3. Рассказал(а) Вася

Парикмахер:

— Висок будем косой делать?

— Нет уж, давайте лучше машинкой!

* * *
4. Рассказал(а) Турарам

Сегодня пришла смс с незнакомого номера: « Кто ты и почему твой номер написан ручкой на моём пузе? »

* * *
5. Рассказал(а) Вика

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "Кошка — 1000 гривен, её история — 10000 гривен".

— Я могу купить кошку без истории?

— Конечно, но за историей всё равно вернётесь!..

Мужик покупает бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначало идёт одна кошка, потом другая потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки настигают. Тогда он размахивается и бросает фигурку кошки в реку. Все кошки, бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду в след за статуэткой, и тонут. Мужик идёт обратно в тот же магазин сувениров.

— Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, — говорит ему продавец..

— К чёрту историю, — отвечает мужик.. — У вас есть маленкий бронзовый Бандера?

* * *
6. Рассказал(а) Святослав

Экскурсия по Одессе.

Экскурсовод: — А это памятник неизвестному матросу Рабиновичу Абраму

Борисовичу!

Вопрос из толпы: — А почему тогда неизвестному?

Экскурсовод: — А не известно был ли он матросом...

* * *
7. Рассказал(а) Тема

Заболел миллионер. Родственники соборались у постели больного:

— Скажите, доктор, надежда есть?

— Абсолютно никакой! У него обыкновенная простуда.

* * *
8. Рассказал(а) Анатолий

Теорию относительности начинаешь понимать, когда полчаса стоишь перед табличкой на магазине: "Перерыв 10 минут".



9. Рассказал(а) Вова

Ветеран труда, прораб Пётр Васильевич Степанюк, с 40-летним стажем работы на стройке, настолько профессионально овладел интонацией, что фразой "Ё[ж] твою мать! ", может и поругать, и похвалить, и поздороваться и даже выразить свои глубочайшие соболезнования....

* * *
10. Рассказал(а) Враг

КОТЫ и МУЖЧИНЫ похожи: если они вдруг становятся ласковыми, значит, или им от вас что-то нужно, или они уже где-то нагадили!

* * *
11. Рассказал(а) Альфред

В публичном доме хозяйка проститутке:

— На тебя жалуются, ты проявляешь полное равнодушие к клиентам!

— Понимаете, тяжело показывать страсть, когда у тебя 8-ой клиент за день!

— Я согласна, но ты хотя бы тетрис убери из рук!

* * *
12. Рассказал(а) Сентябрь

Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты.

Рабинович продает гусей по 500 рублей за штук и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.

— Яша, — спрашивает сосед, — почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаешь своих гусей за те же 500 рублей.

— А что ты написал в объявлении?

— Я написал: продаю гусей по 500 рублей за штуку.

— Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на Соборной площади потерял 500 рублей. Нашедший получит в награду гуся". И на следующий день одесситы приносят мне потерянные

500 рублей...

* * *
13. Рассказал(а) Святослав

Выходные УДАЛИСЬ потеряно все... УМ честь совесть...

... и лифчик ЛИФЧИК особенно жалко...

* * *
14. Рассказал(а) Вася

— Папа, а слово "хирург" через "е" или "и" пишется?

— Ну, если хороший, то через "и"...

* * *
15. Рассказал(а) Зяма
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024