Свежие анекдоты от 17 июня 2014

Нас в детстве не могли загнать домой, чтоб хотя бы поели. Теперь детей не могут выгнать на улицу, чтоб хотя бы подышали.

— У меня две новости. Хорошая и плохая.

— Начинай с хорошей.

— У нас в общаге установили бесплатный Wi-Fi, чтобы мы могли пользоваться ресурсами библиотеки не выходя из своих комнат.

— Ух ты, зодрово! А какая новость плохая?

— У нас в общаге отключили бесплатный Wi-Fi, когда через час сисадмин обнаружил сто гигабайт скачанных торрентов, тысячу разговоров по скайпу, заказы бухла и презервативов в интернет-магазинах и ни одного обращения к библиотеке.

Пап, а брата где нашли? — В капусте. — А сестру? — В картошке. — А меня? — В помидорах. — Пап, ты чё маму по всему огороду таскал?

Когда-то я тоже верил, боролся, влюблялся и лез на стены. Алкоголь и пофигизм я открыл немного позже.

Великая Отечественная война... Леса Белорусии...

Два кавказских партизана в окружении фашистов...

Первый партизан говорит:

— Ты как хочеш, но немцев задержи, а я пока схожу за подкреплением, вот тебе последняя граната и каска.

Прошло два часа первый партизан возвращается с подкреплением и смотрит в бенокль: толпа немцев окружила второго а он им говорит:

— Последный раз показываю тупой фашист. Вот две каски вот граната крути-верти в какой каске граната?

ТАБЛИЦА СЖИГАНИЯ КАЛЛОРИЙ ПРИ ЗАНЯТИИ СЕКСОМ:

Раздевание:

— с ее согласием — 12 ккал

— без ее согласия — 187 ккал

Снятие нижнего белья:

— обеими руками — 8 ккал

— одной рукой — 12 ккал

— одной рукой плюс пощечина — 37 ккал

— ртом — 85 ккал

Натягивание презика:

— при…эрекции — 6 ккал

— без оной — 315 ккал

Прелюдия:

— поиск пениса — 3 ккал

— поиск G-точки — 10000 ккал

Поза 69:

— лёжа — 8 ккал

— стоя — 712 ккал

Оргазм:

— настоящий — 1112 ккал

— имитированный — 513 ккал

После орг@зма:

— остаться в постели — 12 ккал

— убежать — 36 ккал

— выяснить, почему убежала она — 816 ккал

Одевание:

— спокойно — 32 ккал

- торопясь на последний автобус — 98 ккал

— когда ее папа звонит в дверь — 1218 ккал……

Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику. Нажрались мёда со сгущёнкой без хлеба и собрались по домам. Винни-Пух, застрял в кролечъей норе, никак вылезти не может. Тут Кролик говорит Пятачку: "Пятачок, ты иди наружу и тащи Пуха, а я его отсюда толкать буду". Тащит Пятачок Винни-Пуха, а тот вдруг, выпучив глаза спрашивает Пятачка: "Пятачок, у тебя есть Ружьё?"."Есть дома"-отвечает пятачок. Винни орёт: "Тащи быстрее, Это какой-то не правильный Кролик!!!"

Разговаривают два приятеля:

— Ну все, жизнь удалась! Можно сказать, дом я построил, сына вырастил.

— А как насчет дерева?

— А вот с деревом я разведусь.

Мужик заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, ждет пока проснется. Сын, шепотом:

— Ма, да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.

Мужик, сквозь сон:

— Рано меня закапывать — тело ещё не остыло...

Собеседование.

— Назовите ваши сильные стороны

— Настойчивость!

— Спасибо, мы свяжемся с вами.

— Я подожду здесь.

— А почему у вас козел безрогий?

— А у нас коза порядочная!

Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей.. Блин.. Шаурменей? Ай, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы!

— Девушка, когда вы улыбаетесь, у меня возникает большое желание пригласить вас к себе.

— Какой вы донжуан.

— Что вы, я зубной врач.

В детском саду нас знатно троллила одна воспитательница.

Она говорила:

— Кто первым уснёт во время тихого часа, тому я в сон поставлю плёнку с новыми мультиками.

И каждый раз просыпаясь, я тихо недоумевал, что какая-то с@ка опять заснула раньше меня.

Идет урок. Учительница спрашивает детей:

— Маша, кем ты хочешь быть?

— Балериной!

— А ты кем хочешь быть, Витенька?

— Космонавтом!

— Вовочка, а ты кем хочешь быть?

— Сексопатологом!

—? Объясни...

— Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея):

— Hу,... наверное, та которая сосет...

— У той, у которой обручальное кольцо, а таких как вы я буду лечить!