Свежие анекдоты от 7 июля 2014

1. Рассказал(а) Виктор
* * *
2. Рассказал(а) Владлен

Жена игриво мужу:

— Сереж, а давай займемся Любовью как в кино?

— А давай! Кинулся к жене Сергей, рвет на ней одежду, бросает на пол... развернул спиной, отымел aн@льно, орально, отхлестал ремнем, обоссал, кончил на лицо...

После ceкса Жена, вытирая сперму дрожащей рукой:

— Да, Сережа... Разные мы с тобой фильмы смотрим...



3. Рассказал(а) Павел

Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть. Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок... Череп разносит в клочья. Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет... Мозги разлетаются по стенкам. Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове:

— А разве "Макаровым" играют в рулетку?

* * *
4. Рассказал(а) Виктория

Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к летчику.

Дед говорит:

— Сынок, мы с бабкой столько лет уже живём, а никогда не летали. Покатай, а!

Летчик отвечает:

— Хорошо, прокатаю. Но с одним условием. Если закричишь от стpaха — платишь мне 100 баксов, идёт?

— Идёт, — согласился старый.

Взлетели. Лётчик как начал вытворять всякие пируэты в воздухе — и мёртвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и всё такое — но старый молчал, как рыба. Летчику это надоело, он посадил самолёт и спрашивает старого:

— Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал?

Был.

— Какой?

— Когда бабка выпала...

* * *
5. Рассказал(а) Арсений

Жириновского покусала собака. Это первый случай в медицине, когда уколы от бешенства пришлось делать обоим.

* * *
6. Рассказал(а) Владлен

— Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сёстры уехали на бал!

— Да ну?!

— Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал.

— Крёстная, да ты чё? Зачем оно мне? У меня хата свободная!

* * *
7. Рассказал(а) Витя

Стоило только выйти из дома, как звонит супруг. -ТЫ ЩА ГДЕ? -Где я? я у подруги........ -Да мне пофиг, где ты! Я спрашиваю, тыща из кармана брюк где?

* * *
8. Рассказал(а) Зяма

Поехали два мужика на рыбалку. Выпили. Утром один просыпается и будит другого:

— Ты че? Нах[рена], сеть в поле поставил?

— А че я то? Где ты греб там я и ставил.



9. Рассказал(а) Павел

В школу на урок английского языка приходит проверяющий из РОHО и садится рядом с Вовочкой. Учительница, недавно начавшая преподовать очень волнуется, но урок вести надо.

Учительница:

— Я сейчас напишу на доске предложение, а выпостарайтесь его переведете на русский.

Пишет. У нее падает мел. Она нагинается, поднимает его и дописывает предложение.

— Кто теперь переведет.

Вовочка тянет руку. Боится, но делать нечего, пришлось спросить.

Вовочка:

— Была бы юбка покороче...

— Что?! Вон из класса!

Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по голове:

— [м]лядь, не знаешь — не подсказывай.

* * *
10. Рассказал(а) Вика

Звоню оператору сотовой связи

— Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!

Ответ убил:

— Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз.

* * *
11. Рассказал(а) Вован

— Ты чего молчишь?

— Слова подбираю.

— Какие?

— Цензурные.

* * *
12. Рассказал(а) Альфред

— Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я вам не девочка!

— Извините, никак попасть не могу...

* * *
13. Рассказал(а) Вова

Мужик пьяный в дрова, приползает домой с гулянки.

Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд:

— Люся, не улетай! Это было в последний раз!

* * *
14. Рассказал(а) Адриан

Основное правило взаимоотношений пешехода и водителя: каждый из них должен думать, что другой — идиот и в любой момент может совершить хрен знает что.

* * *
15. Рассказал(а) Тоня
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024