Свежие анекдоты от 30 июля 2014

1. Рассказал(а) Адриан

Гаагский суд приговорил Россию к выплате $50 млрд в пользу "Юкоса".

Мытищинский суд в тот же день отменил решение гаагского суда.

* * *
2. Рассказал(а) Стоян


3. Рассказал(а) Владимир Ильич

— Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?

— С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок.

* * *
4. Рассказал(а) Степан

Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась — и из ванной я вышел разведённым человеком.

* * *
5. Рассказал(а) Стефан

Приходит дочь домой:

— Мама я 3 рубля нашла!

— Стряхни с юбки солому и больше маме никогда не ври — я в твои годы больше находила.

* * *
6. Рассказал(а) Пришвин

В лифте, на последнем этаже:

— Вниз?

— Нет, б$@#ь, в бок!

* * *
7. Рассказал(а) Vitek
* * *
8. Рассказал(а) Vitek

— Что такое ни дать, ни взять?

— Зубная боль в критические дни!



9. Рассказал(а) Зяма

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается — и сынок говорит:

— Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить — жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить — это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать

— быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!

Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:

— Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и

ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь — можешь снова играть с паровозиком... Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком... Вот паровозик останавливается и мама слышит:

— Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде. Потом, после небольшой паузы:

— А если кого сильно [дол]б@т, что поезд с отправкой на два часа опоздал — идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!

* * *
10. Рассказал(а) Савва

Начинающий грабитель входит в квартиру и видит маленького мальчика.

— Папа, мама дома? — спрашивает он.

— Нет, — отвечает мальчуган и смотрит такими доверчивыми глазенками.

— Принеси водички... попить, — просит грабитель. А сам думает: пока ходит, хоть на вешалке пошарю. Но мальчик почти молниеносно возвращается.

Ничего не остается, как выпить стакан воды.

— Принеси еще.

Только засунул руку в карман висящего пальто, а мальчик уже подает стакан воды.

В четвертый раз, когда грабитель просит водички, мальчик отвечает:

— Дядя, больше не могу принести. Я до крана не дотянусь, а вода в унитазе кончилась.

* * *
11. Рассказал(а) Святослав

— Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: "Дед, ты ничего не понимаешь в жизни! "

* * *
12. Рассказал(а) Владлен

Этот неловкий момент....

Ехала в поезде, мужик на соседней полке храпел страшно, не давал уснуть. Так он меня выбесил, ну я его и пнула. Вроде заткнулся. Через какое-то время опять начал — пнула его опять, посильнее на этот раз. Храпит. Приоткрыла глаз-он лежит и смотрит на меня. И тут я понимаю, что храпит бабка на полке снизу)

* * *
13. Рассказал(а) Турандот

В США изобретены политкорректные шахматы.

В них нет деления на черных и белых — все фигуры серые.

* * *
14. Рассказал(а) Вася

— Чего это Серега заикаться стал после свадьбы?

— У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как три тещи увидел...

* * *
15. Рассказал(а) Толяныч

— И ты думаешь, что я буду носить это беличье манто всю жизнь?

— А почему бы и нет, дорогая? Белки ведь носят...

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024