Свежие анекдоты от 24 сентября 2014

1. Рассказал(а) Владлен

Ленивые все делают быстро. Чтобы поскорее избавиться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.

* * *
2. Рассказал(а) Владлен

— Звонка у меня нет, стучите ногами.

— Почему ногами?

— Ну не с пустыми же вы руками припрётесь!



3. Рассказал(а) Тоня

Изя вернулся из командировки раньше, смотрит, а к двери ухом припал сосед Фима.

А там однозначные звуки, которые не дают повода сомневаться, что Сарочка скучает не сама.

Изя садится на ступеньку и спокойно закуривает.

— Изя! Я ни разу Вас не понимаю! Вам всё равно?

— Фима, я вас умоляю! Пусть эти сволочи сначала выдохнутся!

* * *
4. Рассказал(а) Турандот

В больнице разразился жуткий скандал: пульмонолог потребовал повысить ему вдвое зарплату на том основании, что легких — два. ЛОР поддержал его и потребовал увеличить ему зарплату в три раза! Но больше всех конечно же оборзел стоматолог...

* * *
5. Рассказал(а) Зяма

— Ты что сегодня делаешь?

— Ничего...

— Ты же вчера это делал?!

— Я не доделал...

* * *
6. Рассказал(а) Зяма

Найдена самая добрая блондинка.

Она скупает в магазине живых карпов и отпускает их на волю... в лес.

* * *
7. Рассказал(а) Степан

Только россиянин, записавшийся в поликлинике к врачу, может выздороветь, ещё не попав к нему на приём.

* * *
8. Рассказал(а) Зяма

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается — кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.

Через минуту показывается французская мышь, оглядывается — нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.

Мексиканская мышь высовывается — кота нет, текила, норка.

Выглядывает русская мышь — нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую, пьет — нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается

— ну нет кота! — разминает мускулы и злобно так бормочет:

— "Ну мы б%%%ь подождем..."



9. Рассказал(а) Зяма

Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету.

Один из вопросов: "Находились ли вы под судом или следствием?". Мужик честно отвечает: "Не находился".

Следующий пункт — "По какой причине? " — очевидно, предназначался для ответивших "да" на первый вопрос. Тем не менее, мужик и его заполнил: "Пока что не поймали".

* * *
10. Рассказал(а) Зяма

Cтадии взросления человека:

1) Боится фильмов с Фредди Крюгером.

2) Смеётся с фильмов с Фредди Крюгером.

3) Согласен с Фредди Крюгером.

* * *
11. Рассказал(а) Станислав

В связи с одобрением налога на продажи, ЦБ хочет ввести новый налог на деньги. Есть деньги плати. Нет денег штраф

* * *
12. Рассказал(а) Зяма

Встречаются как-то раз три школьные подруги, решили обмыть свою встречу но негде. У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей трое детей... Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище все согласились. Хорошо выпивши и взявши по букетику цветов с могилок, они разбрелись по домам. Наутро встречаются их мужья. Один говорит: Знаете мужики, моя наверное любовника завела — пришла с букетом ромашек... Второй: — И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз. Третий: — Вам хорошо мужики, у Вас хоть жены по одному любовнику завели, а моя-то... пришла пьяная в доску, а на голове венок "ОТ БРАТВЫ".

* * *
13. Рассказал(а) Зяма

— Блин, у меня уже рука устала!

— Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...

— Да нет, ты всё не так поняла... я просто другу помогал. ..

— Ты просто издеваешься над моей фантазией!

* * *
14. Рассказал(а) Темофеич

— Вчера я поссорилась с мужем и сказала, что ухожу от него к своей матери, — жалуется молодая дама знакомой.

— А он что?

Сказал, что это все же лучше, чем если бы моя мама приехала к нам.

* * *
15. Рассказал(а) Тема

— Подсудимый, ваши последние три желания.

— Любые?

— Да!

— Пулемет, патроны, и держитесь, гады!

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024