Свежие анекдоты от 7 января 2015
— И в кого же наш сынуля такой красивый, неужто в меня?
Жена (задумчиво):
— В принципе, не исключено...
Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков.
Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились.
Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:
— Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
Семнадцатый (возмущенно): — Здрасте! А кто ж вам вчера на баяне играл?.
Если написать в резюме «2012-2014 сомелье на фрилансе», то никто и не догадается, что эти два года вы были в запое.
Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:
— Петя, ты почему не сделал уроки?
— Ногу вывихнул.
— Садись, два. Вася, а ты почему не готов?
— Бабушка заболела.
— Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?
— Брат из зоны вернулся. — Нечего меня братом пугать, садись, три.
Срочно!!! Ищу родственников в Таиланде, Египте можно на Мальдивских островах... Соскучился сил нет!!!)))
Жилец с четвертого этажа встречает соседа, живущего под ним, и извиняется:
— Вчера у меня была небольшая пирушка — собрались старые друзья по кавалерийскому эскадрону. Надеюсь, мы не слишком вас беспокоили?
— Нет, что вы! Пустяки. Но мне хотелось бы узнать только одно: как вам удалось затащить в квартиру лошадей?
— Дедушка, а в правительство принимают только тех, кто в детстве был сиротой?
— Почему ты так решил?
— Похоже, что в детстве им никто не говорил, что врать и жадничать не хорошо.
На дискотеке парень познакомился с блондинкой и везёт её на машине:
— Вадим, куда мы едем?
— Домой, Люся! Это как к тебе, только ко мне...
Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышится:
— Да выкиньте из автобуса эту падлу которая всех толкает!
— Я не падла, я контролер!
— Что бы ты хотел иметь — пять тысяч баксов или пять дочерей?
— Пять дочерей.
— Почему?
— Потому, что сейчас их у меня восемь...
— Почему у тебя так мало друзей?
— Потому что я дружу лишь с настоящими.
Повесил навигатор в машину. С мужским голосом.
Теперь жене и теще есть с кем препираться.
Женщины садятся на диету только в трёх случаях: если их бросил муж, если им нравится мужчина, если сегодня понедельник.
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |