Свежие анекдоты от 24 января 2015

1. Рассказал(а) Зяма

Вот почему такая фигня? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету — ни одного человека!

А только захочешь отлить — сразу такое движение пошло...

* * *
2. Рассказал(а) Зяма

Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает:

— Вы служили в армии?

Студент:

— Да.

Профессор:

— Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?

Студент:

— "Здравия желаю, господин лейтенант!"…



3. Рассказал(а) Семен

Пожилые туристы, супружеская пара, присели отдохнуть в римском кафе.

— Ног не чувствую, — вздохнула жена.

— Не беда, — утешает ее муж. — Чем дольше мы тут будем сидеть, тем древнее будет Колизей, когда мы придем на него посмотреть.

* * *
4. Рассказал(а) Зяма

— Ты вообще с головой дружишь?!

— Больше того — мы спим вместе..

* * *
5. Рассказал(а) Хмель

Старый анекдот на новый лад:

Очнулся Сталин, посмотрел что творится и говорит:

— На вашем месте я бы расстрелял всех депутатов и правительство, а во-вторых определили бы налоги по половому признаку.

— а по половому признаку зачем. ..?

— Значит по первому вопросу мы договорились.

* * *
6. Рассказал(а) Зяма

Стадии роста бороды:

1. Секси.

2. Неделя в запое.

3. Капитан дальнего плавания.

4. Военнопленный.

5. Священник.

6. Бомж.

7. Волшебник.

* * *
7. Рассказал(а) Виктор

— Купишь мне это колечко?

— Конечно, дорогая! Колечко "Краковской", пожалуйста.

* * *
8. Рассказал(а) Vitek

Однажды у бомжа спросили: — Каково это каждый день питаться отходами?

На что он ответил: — Не знаю, я не ем в "Макдональдсе".



9. Рассказал(а) Зяма

Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, выкрикивавших: "Ну них[рена] себе! Дельфины!", вспоминают и боятся до сих пор.

* * *
10. Рассказал(а) Зяма

о работе..

Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете: — "Я НЕНАВИЖУ свою работу" — попробуйте сделать следующее: По дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Jоhnsоn & Jоhnsоn. Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы! Придя домой, закройте за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон -никто не должен вам мешать! Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и сядьте в любимое кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол. Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному термометру и внимательно прочитайте. Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом: "Каждый ректальный термометр фирмы Jоhnsоn & Jоhnsоn проверен персонально и затем продезинфицирован!" ("Еvеrу Rесtаl Тhеrmоmеtеr mаdе bу Jоhnsоn & Jоhnsоn is реrsоnаllу tеstеd аnd thеn sаnitizеd.")

А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: "Я так счастлив, что не работаю контролёром качества в фирме Jоhnsоn & Jоhnsоn"!

* * *
11. Рассказал(а) Зяма

На границе с Китаем дальнобойщик стоит в очереди на таможенный пункт.

К нему подходит китаец и просит:

— Слусай, друк, помоги перебраса, ну осень нада! Мы тебе заплатим! Нас немного, всего двасать.

— А как же я вас перевезу?

— А мы в кузов залезем и брезентом накроемся.

— Ну ладно, полезайте.

Китайцы залезли в кузов, мужик их куском брезента накрыл, подъезжает к таможенному посту.

Таможенник:

— Та-ак, что везём?

— Партию рубероида. Вот документы.

— Рубероида, говоришь? — с этими словами таможенник берёт длинную металлическую пику и начинает дубасить ею по грузу. Поколотил, потыкал... Тишина.

— Хорошо, можете проезжать.

Водитель благополучно пересекает границу, отъезжает немного подальше и высаживает пассажиров.

Бригадир китайцев протягивает ему деньги и говорит:

— Спасибо, друк! Но только в следуюсий раз говори, что лампоски везёшь, а то осень больно!..

* * *
12. Рассказал(а) Vitek

Сколько великих и правильных дел человек мог бы совершить, если бы его не ограничивал уголовный кодекс…

* * *
13. Рассказал(а) Vitek

Говорят — чего боишься, то и случается. Срочно начинаю бояться долгой жизни, крепкого здоровья и огромного количества денег.

* * *
14. Рассказал(а) Святослав

Лесная дорога.... По ней идет Рабинович. Неожиданно перед ним приземляется самая настоящая летающая тарелка, из которой выходит инопланетянин.

Рабинович подходит к нему и торжественно произносит:

— П`гиветствую тебя, б`гат по `газуму!

Инопланетянин закатывает глаза и произносит:

— Б%я И тут они

* * *
15. Рассказал(а) Сентябрь

Моя вежливость заключается в том, что я говорю "нет" там, где стоило бы вообще сказать "иди нах[рен]".

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024