Свежие анекдоты от 28 января 2015

1. Рассказал(а) Тема

— Может быть, мне купить новую расческу? У старой сломался зуб.

— Ты расточитель! Из-за одного сломанного зуба покупать новую расческу!

— Но этот был последний.

* * *
2. Рассказал(а) Темофеич

Если в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит, кто-то весь день будет заниматься хернёй.



3. Рассказал(а) Зяма

Исторические параллели.

1981 год

1. Принц Чарльз женился

2. Ливерпуль — чемпион Европы по футболу

3. Австралия проиграла Ashes

4. Умер Папа Римский

2005 год

1. Принц Чарльз снова женился

2. Ливерпуль — опять чемпион Европы

3. Австралия опять проиграла Ashes

4. Умер Папа Римский

Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз, и Ливерпуль снова станет чемпионом... кто-нибудь, предупредите Папу!!

* * *
4. Рассказал(а) Василь
* * *
5. Рассказал(а) Толик

Идет п@дик мимо стройки, рабочие ему кричат:

— Привет, пе[тух]!

— Привет, грязные, вонючие работяжки!

На следующий день он проходит мимо той же стройки и рабочие ему кричат:

— Привет, гей!

— Здравствуйте, господа зодчие!

* * *
6. Рассказал(а) Святослав

Отец наставляет сына перед свадьбой:

— Сынок, запомни, главное в женитьбе пережить 3 первых стресса: когда увидишь жену первый раз без макияжа, первый совместный поход по магазинам и первый приезд тёщи!

Дальше уже будет легче...

* * *
7. Рассказал(а) Зяма

Умирающая бабушка зовет внучку и говорит:

— Внученька я завещаю тебе ферму, там три дома, десять машин, тысяча куриц, ипподром, две тысячи свиней, два магазина. Это все тебе!

Бабуля а где эта ферма?

— Вконтакте, внученька, вконтакте!

* * *
8. Рассказал(а) Зяма

Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, глядя на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:

— Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки?

— Что за хрень ты порешь, легкомысленная? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка?

— Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился трахнуть вас аж два раза.



9. Рассказал(а) Зяма

— Изя, вы любите ceкс втроем?

— Да, а шо?

— Так бегите скорее домой, может, еще успеете!

* * *
10. Рассказал(а) Василь

Дама жалуется подруге:

— Хоть бы ради приличия предложил переспать!

* * *
11. Рассказал(а) Зяма

К подъезду подъезжает "Мерседес", а у подъезда, как всегда сидят бабульки и сплетничают. Тут из "Мерседеса" выходит мужик с охраной и говорит:

— Вот вы, бабульки, сидите тут целыми днями и сплетничаете, людям мешаете.

На это его замечание одна из бабулек заявляет:

— Ты мне, сынок, не груби, а то я внуку пожалуюсь!

Мужик засмеялся и говорит:

— В таком случае я твоему внучку стрелку забиваю сегодня в 12 часов ночи вот тут у подъезда.

В полночь бабулька как штык сидит на лавочке у подъезда, подъезжает мужик, выходит из машины и ехидно спрашивает:

— Ну что, бабуля, где же твой внук? Неужели испугался?

— А кто ж его знает? Он ведь у меня снайпером в армии служил...

* * *
12. Рассказал(а) Вася

— Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали?

— Завести любовника!

— Так вот, объясните мужу, что я не [м]лядь, а лечусь!

* * *
13. Рассказал(а) Зяма

Один прятель — другому:

— Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?

— Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...

— Бухал?

— Да!

* * *
14. Рассказал(а) Спартак

— Я и не представляла, что ты такой замечательный мужчина!

— Спросила бы меня, я бы тебе сказал.

* * *
15. Рассказал(а) Толяныч

Федю в классе все уважали. Весь класс знал, что Федя занимается каратэ. Но на днях Феде не повезло. Его побили на улице хулиганы. Они не знали, что Федя занимается каратэ.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024