Свежие анекдоты от 16 апреля 2015

1. Рассказал(а) Зяма

Когда девушке говоришь давай потр@хаемся - то ты ХАМ, а вот когда говоришь девушке полетели в Рим потр@хаемся - то ты РОМАНТИК.

* * *
2. Рассказал(а) Зяма

— Как я тебя узнаю?

— Я буду в синих джинсах, рост примерно 165, вес 54...

— Хорошо, а я буду в светлой куртке с весами и рулеткой.



3. Рассказал(а) Станислав

— А меня вчера собака покусала!

— Бешеная, наверное?

— Нет, нормальная. Что я, дурак — бешеную за хвост дергать?!

* * *
4. Рассказал(а) Vitek

— Девочки, я беременна!

— Имя уже придумала?

— Имя? … мне бы с отчеством определиться!

* * *
5. Рассказал(а) Зяма
* * *
6. Рассказал(а) Vitek

Чем отличается Царь от Президента?

Царь знает, что если он разворует страну, то ничего не останется его детям.

Президент знает, что если он не разворует страну, то ничего не останется его детям.

* * *
7. Рассказал(а) Стефан
* * *
8. Рассказал(а) Vitek

Закон женской сумочки: Чем больше сумка, тем больше появляется КРАЙНЕ НЕОБХОДИМЫХ вещей, которые нужно обязательно с собой взять.



9. Рассказал(а) Зяма

Журнал "Работница" обьявил викторину для мужчин: кто лучше знает женщин!!! обьявляют результат: победил Вовочка 6 лет!!! Приходит гневное письмо в редакцию от пенсионера Петрова 67 лет!!! ув. редакция! как такое может быть!!! Я прожил 67 лет и познал много женщин!!! а тут какой то ребенок победил!!! полный развод!!! обман!! Ответ редакции: ув. тов. Петров!!! НА первый вопрос? в каком месте женщины самые кучерявые? Вовочка ответил: В Африке!!! А вы что ответили и даже на рисовали!!?? На второй вопрос? какой главный женский орган? Вовочка ответил: Международный Женский Конгресс!!! а Вы что ответили и даже нарисовали!!!? и на конец на третий вопрос? Чего ждет Женщина каждый месяц!? Вовочка ответил: журнал "Работница"!!! а Вы что ответили!!? СЛАВА БОГУ не нарисовали!!!

* * *
10. Рассказал(а) Толик

- Скажите, Моня, вы верите, что у нас победят коррупцию?

— Верю, Сёма! Вот только меня волнует такой вопрос: раньше, при коррупции, чиновники в среднем брали за услугу по 1000 долларов, сейчас, во время беспощадной борьбы с коррупцией, берут уже по 3000. Сколько же будут брать, когда коррупция будет побеждена?

* * *
11. Рассказал(а) Тромб

— Сколько раз я тебе повторяю: сок — это когда написано 100%, напиток — когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар!

— О! Водка — это нектар!

* * *
12. Рассказал(а) Паша

Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’Артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.

Д: Месье, я — подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!

И: Уйди, дурак.

Д: Господин, я — великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.

И: Уйди, дурак, я тороплюсь!

Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!

Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из—за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: Хулиган, чуть глаз мне своей проволокой не выколол!

* * *
13. Рассказал(а) Зяма

Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашёл одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние — пришли пожрать и жрут!

* * *
14. Рассказал(а) Турандот

Вечером выяснилось, что дочь проколола уши, а жена — колесо. Ну, вот сидят теперь обе, на меня выжидательно смотрят...

* * *
15. Рассказал(а) Путин В.В.

Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:

— Петя, ты почему не сделал уроки?

— Ногу вывихнул.

— Садись, два. Вася, а ты почему не готов?

— Бабушка заболела.

— Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?

— Брат из зоны вернулся.

— Нечего меня братом пугать, садись, три.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024