Свежие анекдоты от 23 апреля 2015

В чем разница между употреблением алкоголя у русских и у французов:

Французы — едят и запивают

Русские — пьют и закусывают

В отношениях один обязательно наглеет.

Главное — успеть первым.

Жизненный опыт — это масса знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.

Встречаются два приятеля:

— давай выпьем

— я бросил

— зачем???

— ты помнишь прошлое лето?

— ну да

— а я нет

— Этого, этого и этого расстрелять!

— Ой, меня не надо, пожалуйста!

— Этого не надо, он не хочет.

Кто рано встаёт.......... тот, зараза, всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и ходит как слон!

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:

— Мужчина, стойте! Подождите!

— Ну, чё тебе надо?

Женщина, протягивая пакет:

— Вот, котят возьмите...

Мы тут с пацанами в офисе подумали, что государство таки сдержало обещание, и теперь литр бензина стоит меньше доллара...

— Сема! Представь себе, я, наконец-таки послала своё фото в клуб одиноких сердец...

— Ну, так шо они тебе ответили?

— Они прислали ее обратно... Написали, шо они не настолько одиноки...

В Китае спутниковую тарелку прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на 4 канала больше.

Золушка:

— Туфелька мне подошла, когда свадьба?

Принц:

— Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер...

"Завалить бы тебя на стол, да влупить по самое некуда! " — подумал Он, а вслух сказал:

— Скучно Вам в библиотеке, дорогая?

— Нет, что Вы, мы тут устраиваем тематические вечера, выставки, олимпиады школьников — а сама подумала: "Лошара! Был бы мужиком, уже завалил бы на стол, да влупил бы по самое некуда"...

Жёнам на заметку: Муж, пришедший домой до того, как в 6 утра по радио заиграет гимн, считается ночевавшим дома!

Мужик стоит возле мясного прилавка. Просто стоит и рассматривает товар. Тут он замечает ценник с надписью: "Суслятина ГК". Ну, думает: "Ни фига себе?! Все в жизни пробовал: говядину, свинину, осетрину, баранину, салаку, скумбрию горячего копчения, скумбрию холодного копчения. Но вот суслятину горячего копчения никогда не ел?"

— Девушка, взвесте мне суслятины горячего копчения килограмма полтора.

— СУСЛЯТИНА ГАЛИНА КОНСТАНТИНОВНА! ЭТО Я!

Хочу, чтобы был такой человек, которому я мог бы написать в любое время пару слов: "Блин, мне так хреново! "

И увидеть на это: "Одевайся, через 10 минут буду. "