Свежие анекдоты от 5 мая 2015

1. Рассказал(а) Арсений

Женщина стремится вступить в брак, пока ещё кому-то нравится, а мужчина — когда уже не нравится никому.

* * *
2. Рассказал(а) Аркадий

Думай о тех, кто будет носить тебя на руках...

Не жри на ночь!

В Социальная реклама



3. Рассказал(а) Зяма

Жена готовит яичницу на завтрак.

Вдруг на кухну вбегает муж:

— Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!

Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!

Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой!

ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!

Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно!

Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА!!!

Переверни их! БЫСТРО!!!

Да ты что, психованная?!!

Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!

Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!

ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!

Жена удивленно смотрит на мужа:

— Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?

Муж спокойно объясняет:

— Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину С ТОБОЙ

* * *
4. Рассказал(а) Адам

Многие мужчины боятся женщин, до которых им нужно ещё дорасти.

Гораздо проще пользоваться теми, до которых можно опуститься.

* * *
5. Рассказал(а) Зяма

Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент, его тут же окружают одногруппники:

— Ну что, сдал?

— Нет

— Почему?

— Да он мне вопрос задал.

— Какой вопрос?

— Что нужно иметь, чтобы сделать клизму?

— Ну, а ты что?

— Ну, я и ответил — Жопу.

* * *
6. Рассказал(а) Август

Второе свидание:

— А я и не знала, что ты носишь очки.

— Я вот тоже смотрю на тебя и понимаю, что о многом не знал.

* * *
7. Рассказал(а) Зяма

— Привет! Какая классная кофточка!

— Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет!

— Да не волнуйся ты, вырастут!!

* * *
8. Рассказал(а) Петя

Почему лучше быть мужчиной

(горькая правда).

* Ваша задница не является одним из факторов на собеседовании при приеме на работу.

* Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении.

* Ваш орг@зм реален. Всегда.

* Свадебные планы устраиваются сами по себе.

* Вы всегда в одном настроении.

* Вам не приходится



9. Рассказал(а) Зяма

Сидят мужики, квасят. Один не пьет.

— Жена, — говорит, — учует запах, домой не пустит!

— Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует!

Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь. Жена из-за двери кричит:

— Опять нажрался, сволочь!

— Да нет, ты что!

— А ну дыхни в замочную скважину"

Мужик дыхнул. Жена из-за двери кричит:

— Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!

* * *
10. Рассказал(а) Зяма

Туалет общий на несколько кабинок.

Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться. "

Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"

* * *
11. Рассказал(а) Турандот

... А по ночам, пока я сплю, мой кот разгружает вагоны с кирпичами, копает траншеи, качается в тренажёрном зале, занимается альпинизмом и совершает 10-километровую пробежку. Ну а иначе [фиг]ли эта падла потом дрыхнет целый день?!

* * *
12. Рассказал(а) Симон

— Дорогой, я вот тут подумала...

— Мне УЖЕ страшно!

* * *
13. Рассказал(а) Виктор

стриптизёрша Валька из ростовского ночного клуба, исполняя приватный танец, не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.

* * *
14. Рассказал(а) Зяма

— Почему у тебя так мало друзей?

— Потому что я дружу лишь с настоящими.

* * *
15. Рассказал(а) Степан

— Папа, я влюбился.

— Баба?

— Баба.

— Ну, и хорошо!

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024