Свежие анекдоты от 27 мая 2015

[Запрет публикации от РОСКОМНАДЗОР]

– Чего ты плачешь?

– Да книжка грустная.

– А что за книжка?

– Зачетная..

— У вас в ресторане вкусный борщ?

— Такой вкусный, что с ума сойти можно.

— Да ладно.

— Вон видите голый мужик за голубями гоняется. Он ел.

— Официант, принесите-ка мне две текилы!

— Текилы нет. Есть топлёное молоко, как вы любите.

— Чё ты сказал?!

— Мне звонила ваша бабушка...

Один деревенский мужик купил крутую иномарку и едет домой, хочет всех удивить, чтобы все ахнули. Вдруг перед самым селом пробивает колесо. Останавливается и начинает домкратить. В это время едет его сосед на "Запорожце".

Останавливается:

— Петро, ты чего делаешь?

Мужик злится, сюрприза не получилось:

— Чего, чего? Видишь колесо снимаю.

Сосед вышел из машины, взял монтировку, огляделся вокруг и БАЦ! по лобовому стеклу, то вдребезги:

— А я магнитолку возьму.

В реанимации в больнице два мужика пришли в себя — все переломанные, руки, ноги... Скучно лежать, разговорились...

— Ты как сюда попал?

— Да вот, взял запорожец, двигатель затюнинговал, он у меня 300 км развил — а колеса взяли и отвалились...

— А, ну тогда все ясно... А то еду я на своем мерсе, меня запорожец обгоняет... Ну я подумал что стою и вылез...

Звонит заика в милицию и говорит:

— З-З-Здрайствуйте Вы з-з-знаете у нас тут л-л-лошадь дохлая в-в-воляется, воняет н-н-невыносимо, заберите п-п-пожалуйста!

Милиционер спрашивает:

— Улица какая?

Заика:

— Г-Г-Г-Г

Милиционер:

— Гоголя?

— Н-ННет..

—

Сначала: "Любимый, помоги, мне нужна твоя мужская помощь", а потом: "Нет, не так. Вот сюда надо. У тебя что, руки из жопы растут? Дай, я сама. Куда пошел? Стой и смотри, как надо, рукожоп".

— Девушка, вашей маме зять не нужен?

— Нужен))

— Я не удивлен…

— Сегодня мы, наконец-то, будем одни, — говорит ухажер девушке. — Я купил три билета в кино.

— Почему три?

— Твоим матери, отцу и брату!

У многих, фраза "Пойдём подышим свежим воздухом" обычно означает, что с собой нужно взять ещё и сигареты.

Объявление в поликлинике:

"Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди".

— Ты на арфе играть умеешь?

— Да в гробу я видал вашу арфу...

— Чудак, арфа в гробу — это же рояль...

Девушка ходит с парнем уже пятнадцать лет. Однажды она не выдерживает и говорит:

— Тебе не кажется, что нам пора жениться?

— Да, но сама подумай, кто нас возьмет.

Вы теряете 100000 клеток мозга ежедневно. Вроде просто факт из жизни, но его можно сделать оскорблением, если добавить в конце: "А я нет".