Свежие анекдоты от 1 июня 2015

Мама купила дочке косметику "Маленькая Фея".

Муж заржал и говорит:

— А себе какую берешь? "Опытная ведьма"?

— В тебе умер поэт и философ.

— Да во мне много кто сдох. Воскрешаю периодически литрами крепкого чая. Но лучше сидеть на этом кладбище в тишине, чем слушать хор субличностей, своими комментариями хаотически рвущих одеяло реальности на куски одностороннего восприятия мира.

— А шизофреник еще живой, я погляжу.

Уважаемые власти Грузии! Уточните, пожалуйста, размер премиальных за информацию о месте нахождения Саакашвили, я, кажется, знаю где он.

KONDехIII

Хоронят известного одесского врача. Люди подходят, бросают пригоршню земли. Вдруг всех расталкивает Кацман и устремляется к могиле.

— Изя, ви шо, дикий? Станьте в очередь!

— Ой, та я только спросить!

Купила попугая... Спрашиваю его:

— Ну что, дурачок, говорить можешь?!

Ответ просто убил:

— Я-то могу! А вот ты дурочка, летать умеешь?

Отдам питбуля в хорошие руки.

Добрый, ласковый, любит бабушек.

Одной бабушки хватает на неделю.

— А я вообще не пью! Разве только на свадьбе...

— А кем ты работаешь?

— Тамадой.

Умирая, Моня решил покаяться перед родственниками, которым пакостил всю жизнь..

— О, прости меня, Мойша, это я выдал твой подпольный цех, и ты отсидел 15 лет. И ты, Абраша, прости, это я развел тебя с женой.. И ты, Изя, прости, это я украл у тебя драгоценности...

В общем, он успел нагадить многим, но его великодушно простили. Он же завещал сурово себя наказать, угрожая, что не найдёт себе места в мире ином, и потребовал, чтобы, когда умрёт, чтобы ему в задний проход затолкали вон тот большой кактус...

С этими словами он отошёл в мир иной, а вся родня принялась выполнять его последнюю волю, что оказалось делом нелёгким. Но в самый разгар выполнения воли усопшего ворвался ОМОН:

— Где тут замученный насмерть еврей?

— Вы такая красивая, умная, с чувством юмора, и глаза, и фигура — всё прекрасно.

— Спасибо, я тронута.

— Это мы тоже заметили.

— Гоги, какой самый стращный звер на балото?

— О-о-о, самый стращный звер на балото — это ущ!

— Вах, пачему?

— Ущ все ползает, все приминает, все пажирает.

— Э-э-э, самый стращный звер на балото — это цапел. Цапел все ходит, все приминает, все пажирает, пажирает ущ.

— Э, ущ выпалзает из ж@па цапел, все ползает, все приминает, все пажирает.

— Нэ, цапел все ходит, все пажирает, пажирает ущ, становитса ж@пай к стэнка.

— Ущ выпалзает из уха цапел...

— Вай, где ты видел у цапел ухо?

— А где ты видел стенка на балота?

— Засыпааааай на руках у меня, засыпаааай. Засыпаааай под пенье дождяяяяя....

— А вы точно анестезиолог?

— Привет. Пирожные, которые мы с тобой сегодня купили в магазине — не ешь!

— Это почему?

— А как ты думаешь, почему я онлайн то с компа, то с телефона?

Сидит чукча, и думает: "Зима холодная или тёплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить? Пойду—ка к шаману, у него узнаю! Приходит к шаману, и спрашивает:

— Зима холодная или тёплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить?

Шаман думает: "Блин, скажу, что тёплая будет, замёрзнет, скажу—ка лучше я то будет холодная"

Шаман:

— Холодная будет, однако! Готовь дрова!

Ушёл чукча, а шаман думает: "А если тёплая зима будет? Пойду к метеорологам! "

Приходит к метеорологам, спрашивает: "

— Зима холодная или тёплая будет, однако?

— Холодная будет

— Почему?

— А вон чукча дрова готовит!

—Ты чмо.

— Обоснуй.

— То есть в целом ты согласен, но хочешь обсудить детали?

— Конструктивные предложения имеются?

— Может, пошло оно все нах[рен]?

— Принято единогласно.