Свежие анекдоты от 16 июня 2015

Вчера банк, в котором хранились мои деньги, лопнул.

Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.

Едет девушка в автобусе. Надо передать за билет. Стоит другая девушка. Как обратиться? Думает: "Это автобус — экспресс. Она не вышла на предыдущей остановке, значит едет в мой район. Едет с бутылкой вина, значит к мужчине. Бутылка дорогая, значит к красивому мужчине. В нашем районе только 2 красивых мужчины — мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как к нему еду я, значит едет к моему мужу. У мужа 2 любовницы — Катя и Юля. Катя в Сочи".

— Юля, передай за проезд!

— Откуда Вы знаете мое имя?

На исповеди:

— Сын мой, ты отрёкся от сатаны?

— Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.

— Кредиты можно получить?

— Нет.

— Безвизовый режим можно?

— Нет.

— Экспорт сельхозпродукции можно?

— Нет.

— А что можно? Мы же европейцы теперь!

— Можете провести гей-парад.

Сидит в английском пабе теплая компания.

Вдруг один философически спрашивает:

— А вот интересно, джентлемены, почему Шерлок Холмс так и не был женат?

Другой:

— Но это же элементарно....!

Все хором:

— Ватсон?

Новости армянского радио: — Наш знаменитый рационализатор дядя Хачик, соединил газопровод с водопроводом! И теперь, — круглые сутки пьет газированный вода!))

— Андрюха, у нас труп! Возможно, криминал.

— Вы, оба! Немедленно пошли вон из Мавзолея!

Нет в шоколаде шоколада, давно нет мяса в колбасе, становится чуть чуть тревожно, а вдруг и в людях нет людей.

— Вчера с родителями своей девушки познакомился!

— Ну, и как?

— Приняли, как родного сына. Отец даже [ман]ды дал!

Выpастил медведь поле конопли. Конопля выдалась на славу. Hу медведь думает: поpа косить, надо только попpобовать как тpавка. Завеpнул косячок, покуpил. Да... классная тpава. Косить его конечно сломало. Что делать?

Смотpит — лиса идет.

— Лиса, смотpи какую я коноплю выpастил. Хочешь половину? Скоси мне поле и забиpай

У вас есть книги по садомазохизму?

Конечно.

Киньте мне одну в морду!

Скоро мне всё это надоест и я выброшусь из окна. Если живёшь на первом этаже, можно регулярно себе позволять такие капризы.

Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она увидела мужчину. Её очень смутило, что он увидел её покупку. Мужчина желая разрядить обстановку сказал: "Красивый у вас подсвечник"

Ей 13 лет... Она сидит на кухне, пьёт чёрный кофе с ликёром, курит и думает о нём...

Ему 25 лет, он лежит на продавленном диване, пьёт апельсиновый сок и с наслаждением смотрит "Симпсонов".

— Ты не против, если я закурю?

— Мне будет пох[рен], даже если ты сгоришь.