Свежие анекдоты от 20 июня 2015

Сегодня утром спокойно спросил у жены: —

Ты чайник поставила?

Пока молча чистил зубы, узнал, что она для меня рабыня, я её не ценю, перестал в ней видеть женщину и нам пора разводиться так, как я нашел другую... Ни фига себе чайку попил!

Засыпают муж с женой. Вдруг шкаф заговорил:

– Ну что, твой спит?

– Да вроде. – отвечает жена.

– Ну я пойду?

Тут муж просыпается:

– Куда пошел, я за тебя еще кредит не отдал!

Моё обучение в институте напоминает телепередачу "Последний герой".

Сначала нас разделили на две группы, потом половину отчислили, а оставшихся объединили. Я думаю, что диплом получит кто-то один.

— Добро пожаловать в Общество зануд! Возьмите себе стул.

— Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.

— Похоже, у нас новый председатель!

Должны повыситься цены на сахар — все побежали покупать сахар. Должны повыситься цены на водку — все опять побежали покупать сахар.

Пятница. Вечер. Жара, духота. Круглосуточный магазин. К продавщице подходит совершенно пьяный тип. Совершая желеподобное колебательное движение, достаёт из кармана две пачки презервативов и спрашивает девушку:

— Это я у вас покупал?

Очередь впивается глазами и ушами в виновника торжества и жаждет развязки. Ну, продавщица говорит что-то типа:

— Ну, не знаю, может, и у нас.

Он опускает глаза и задумывается... Видна нелёгкая работа мысли.

Секунд через пять он снова поднимает глаза на девушку и выдаёт:

— А зачем?

Роза по телефону диктует Саре рецепт пирога:

— Взять 4 яйца…

— Значит, пишу 2…

— Не, пиши 4, я уже 4 убавила…

Интуиция — поразительное чутьё, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.

Близорукость — это не болезнь, а дар божий.

Хочешь — узнаёшь людей на улице, хочешь — нет.

Пожилой ковбой приводит к врачу молодого.

— Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.

— Что ж это за дело — стрелять в собственного зятя?

— Когда я в него стрелял, он еще не хотел быть моим зятем.

Муж внимательно смотрит по телевизору футбольный матч, и не обращает внимания на жену.

— Дорогой, хочешь, я разденусь догола?

— До гола?! А кто забьет?

Все-таки женщины очень настырные существа: ветер дует в лицо, но они упорно поправляют челку, чтобы она нормально лежала.

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести всё это на диван, комфортно прилечь, расслабиться и... забыть пульт от телевизора…

— Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?

— Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи, в дупель пьяным.

Говорят, разрушать намного легче, чем созидать. Но почему же тогда жир разрушается труднее, чем создается?!