Свежие анекдоты от 25 июня 2015

1. Рассказал(а) Алан

Из-за того, что у Петровича не сразу срабатывала кнопка разблокирования телефона при входящем звонке, его абоненты чаще вместо "Алло? " слышали: "Да @б твою мать! "

* * *

2. Рассказал(а) полька

Сколько времени прошло, но я ни как не могу ответить на три вопроса!

1) Как у Мистера Крабса могла родиться дочка кит!

2) Как какает Котопес

3) Как осел смог натянуть дракона из Шрека???

3. Рассказал(а) Пришвин

Опять жена обиделась! Сидит на диете, сегодня жалуется: — Вот сбросила пару кг, а голова болит и перестала соображать … Ну я и ляпни: Видимо, это был мозг!

* * *

4. Рассказал(а) Вован

Сидит мужик на реке и рыбачит. Слышит откуда—то из далека МАТ:

— Пошел на Х..!

Через минут пять уже ближе:

— Пошел на Х..!

Смотрит из—за поворота плывет мужик на лодке и гребет ЛОЖКОЙ.

— Ты бы еще вилку взял!

— Пошел на Х..!

* * *

5. Рассказал(а) Артур

Уважаемые знатоки! Внимание, вопрос:

С какой, с@ка, скоростью растёт трава, если её каждое утро косят под моим окном?

* * *

6. Рассказал(а) Петр

Разговаривают приятели:

— Когда я с женой по улице иду, мне все мужики завидуют, что у меня такая жена!

— А я, когда с женой иду, сам себе завидую, что у меня такая жена!

— А я, когда с женой иду, она мне завидует, что у меня такая жена!

— А я вот все еще женой не обзавелся!

— Слушай, как мы все тебе завидуем!

* * *

7. Рассказал(а) Святослав

— Засунь свои извинения знаешь куда...?

— Знаю. Не знаю только кому....

— Ну, ладно, уговорил...

* * *

8. Рассказал(а) Толя

Полезный совет. Если вы видите облако гриб ядерного взрыва, вытяните руку в его направлении и поднимите большой палец. Если гриб больше большого пальца — вы в зоне поражения.

9. Рассказал(а) Тоня

— Я назвал девушку — волшебницей, а она обиделась.

— А какой волшебницей?

— Бабой Ягой.

* * *

10. Рассказал(а) Андрей

Самый простой способ обнаружить дураков среди котов — посветить лазерной указкой с балкона на помойку. Глупые будут бегать за красной точкой до изнеможения, умные — будут презрительно смотреть на глупых… И на дурака на балконе, которому заняться нечем…

* * *

11. Рассказал(а) Аркадий

Мышка за кошку, кошка за Жучку, Жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку... Никогда не понимал, почему в этой сказке имя есть только у собаки.

* * *

12. Рассказал(а) Арсений

Ну как так? Ребенок изрисовал ручкой монитор — специальные салфетки за 130 рублей не помогают, а послюнявленная ватка помогает!..

* * *

13. Рассказал(а) Павиан

— А это эликсир любви. Он придает дамам красоты, а мужчинам добавляет уверенности.

— Это вискарь?

— [фиг]ли ты выделываешься, пей давай.

* * *

14. Рассказал(а) Павиан

Заходят в купе в Сочи двое. Знакомятся.

— Я психолог.