Свежие анекдоты от 6 июля 2015
— Скажи-ка, дядя, ведь недаром работать стали мы задаром! И тысяча рублей, как ветер, — пожрать купил и не заметил, что не осталось ни гроша! А нам твердят: "Жизнь хороша...!
Стою себе на улице, курю. Подходит тётка и такая: "Не кури, а то в 35 будешь выглядеть на 45"... Более охренительного комплимента в мои 54 мне никто не делал!
В древнем Китае бани не делились на женские и мужские, но когда население перевалило за миллиард — все поняли, что это была ошибка.
— Потому что мужики, в подавляющем большинстве, красавцы!
— Сынок, что это за белый порошок рассыпан по всей кухне?
— Это кокаин.
— Не ври мне, это мука, ты снова хотел испечь торт своей бабе, тряпка.
У судьи (прокурора, налоговика, чиновника) спрашивают:
— А вам не стыдно, что ваша теща в свои восемьдесят семь лет содержит вашу семью, катает вас на своих джипах, отдала вам один из своих коттеджей, управляет нефтяной и строительной компанией, а вы, здоровый мужик, сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете!
— Мам, ну можно я еще погуляю?
— С ума сошел, что-ли?! У тебя через два часа регистрация в ЗАГСе!
В связи с тем, что Верховный Суд США узаконил однополые браки, убедительная просьба к МИД РФ больше не использовать термин "наши американские партнеры".
— Да будут они любить тех, с кем быть не могут, и не смогут полюбить тех, с кем могли бы прожить всю жизнь.
2043 год. "Скайнет" отправляет в прошлое Терминатора, чтобы убить авторов третьей и последующих частей "Терминатора".
Женщину нужно выбирать не по заднице, а по характеру!
Секс занимает несколько минут, а мозги она будет трахать всю жизнь!
Увидела у парня статус "Избавляю от месячных! Гарантия 9 месяцев. "Не удержалась, оставила комент "Избавляю от ежемесячной и тринадцатой! Пожизненно! "
Мы ответственны за тех кого приручили, но нам не обязательно церемониться с теми, кто сел нам на шею!
Задумайтесь над своим поведением.
Не слишком ли мало вы себе позволяете?
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |