Свежие анекдоты от 2 августа 2015
— Запрещённое что-нибудь имеется?
— Оружия нет, есть марихуана, но совсем немного...
— Ты мне зубы не заговаривай! Сыр есть?!
— Итак, господа таможенники, в курсе сегодняшнего занятия вы узнаете, какой санкционный сыр и каким санкционный вином надо запивать в процессе уничтожения.
Парни, закройте свои глаза. Представьте у вас есть дочь. Представьте что она встречается с таким же как вы. Вы улыбнулись? Нет? Меняйтесь.
— Вчера съела 300 Сникерсов, что делать?
— Сделай паузу, съешь Твикс.
— Мы глубоко обеспокоены вчерашними заявлениями Кремля!
Журналист:
— Какими именно?
— Да без разницы…
Идея: переодеться бомжом и подбегать к подросткам со словами "Я — это ты из будущего, перестань слушать русский рэп! "
Сложно жить, когда у тебя в голове драконы рядом с бабочками, садизм — с застенчивостью, а разврат — с хорошим воспитанием.
Не все прекрасное разумно словами можно передать. Бывает, нравится безумно, а с языка слетает: "б^ять! "
Не всё прекрасное разумно словами можно передать. Бывает, нравится безумно, а с языка слетает: "[м]лять! "
— Я картошку выкопал, забор укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать?
Жена, задумчиво: — Как-то не так на него
« Виагра» подействовала.
Змей Горыныч Бабе Яге: — Выручай, старая! Запорами мучаюсь…
— Ну, ещё бы, … жрёшь то в три горла, а жопа-то одна!
Замечено, что 90% девочек, говорящих: "Мам, я сегодня переночую у подруги. " — даже не ложатся спать.
Каждый уважающий себя человек, у которого дома есть кошка, обязан хотя бы раз в жизни поднести ее к зеркалу и сказать: "Смотри, это ты! "
Дорогой, ты такой хороший. Цветы даришь, на руках носишь, помогаешь во всём. Мы даже не поругались ни разу. Мне скучно, мы расстаемся.
— Здравствуйте, Циля, чем вы занимаетесь?
— Ну чем таки может заниматься порядочная, замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем...
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |