Свежие анекдоты от 10 августа 2015

Спор с девушкой — как задержание правоохранительными органами. Все, что ты скажешь, будет использовано против тебя.

— Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны бьют.

— Что — серьезно?

— Да нет, су#и, с шуточками!

Сидят зеки:

— Коля любит Мамбу!

— Толя любит Мамбу!

Забитый [мав]р из угла:

— А Мамбу вас ненавидит.

Познакомились на сайте знакомств. Он пишет:

— Я надеюсь, ты не худая?

Ё-маёё.. он уже мне нравится!..))))

Страна, которая сама себе запретила продавать алкоголь после 23-00, плевать хотела на какие-то там санкции.

— Давай поиграем, кто быстрее скажет алфавит?

— Давай. А, б, в, г, д...

— Алфавит.

— Блин...

Разговаривают две подруги: — Да я ему даже ни разу не изменила!

— Ну, не верю, неужели ни разу!

— Да честно ни разу, не везло мне как- то...

Утром девушка, уходя от меня, забыла кольца, цепочку и мобильный. Вот теперь сижу и думаю, или я был так хорош, что она обо всем позабыла, или сбегала на хрен от этого кошмара, что все побросала?

Мужик вбивает в стену гвоздь, промахивается, бьет молотком по пальцу и ругается трёхэтажным матом. Четырёхлетний сын послушал отца и спрашивает мать:

— Мама, а на каком языке папа говорил?

— На древнерусском, сынок, на древнерусском.

— Девушка, а сколько вам лет?

— Мне немного за 20

— А поточнее?

— 38

— Алло, ты где?

— В туалете.

— Что делаешь?

— Танцую блин...

Умирающий муж говорит жене: — Не плачь!

Ты наверняка еще выйдешь замуж...

Она: — Не говори глупостей! Вот если бы ты умер хотя бы на 10-15 лет раньше...

Рекламу, в которой довольные люди пользуются новой операционной системой Microsoft, нужно сопровождать сноской:

Не пытайтесь это повторить — все трюки выполнены профессионалами!

Мужик садится в такси и говорит:

— Мне на базар за цветами, а потом на вокзал.

Водитель:

— Нет базара, начальник!

Мужик:

— Ну, тогда прямо на вокзал!

— Интересно, похожа ли ваша дочь на мать?

— Откуда мне знать? Она еще не начала говорить.