Свежие анекдоты от 12 августа 2015

1. Рассказал(а) Виктор

На Новый Год хочу себе отрывной календарь!.. с пятитысячными купюрами. Проснулся, оторвал листочек и... сновааа седаая ноочь )

* * *
2. Рассказал(а) Петр

КАК БРОСИТЬ ДЕВУШКУ:

1. Станьте мастером фотошопа.

2. На всех совместных фотографиях с девушкой уберите себя.

3. Распечатайте все фотографии без вас и поменяйте их с фотографиями в рамках.

4. Поменяйте всю информацию на странице ВК на другого человека, а лучше — вообще на девушку.

5. Удалитесь у нее из друзей.

6. Сотрите все переписки на ВК и в телефонах.

7. Заплатите всем общим знакомым денег и попросите их говорить, что вас никогда не существовало.

8. Сдайте в аренду квартиру, и скажите сьемщикам, чтобы о вас не упоминали.

Готово! После того как ваша девушка сойдет с ума и начнет верить в то, что вы — всего лишь плод ее воображения, ее поместят в психушку. Вы восхитительны, и сможете для пущего эффекта мелькать у окна ее палаты в психбольнице.



3. Рассказал(а) Вова

У меня 2 детей. Что я хочу на День Рождения? Хочу принять ванну и сходить в туалет. ОДНА. Хочу поесть... ГОРЯЧУЮ еду... ДВУМЯ руками... и чай... ГОРЯЧИЙ... с конфетой... ЦЕЛОЙ!

* * *
4. Рассказал(а) Артур

— Еще раз, с@ка, назовешь меня интеллигентным человеком и до конца жизни будешь ссать кровью. Хорошо понятно, гнида?

— Петр Алексанро... Алексеевич, что вы говорите, вы же профессор...

— Это я здесь, тварь, профессор, в этих гнилых стенах, а вот сейчас я возьму тебя за шкирку, мы покинем аудиторию, выйдем на свежий воздух и — оп, [м]ля — я уже не на работе, а ты — не мой студент, а всего лишь говноед на тонких ножках. И ничто, придурок, не помешает мне вырвать тебе кадык и засунуть в твою тощую задницу...

Профессор презрительно сплюнул, вернул лицо в нормальное состояние и посмотрел на студента. Студент Архипкин стучал зубами и молчал.

Профессор вздохнул:

— Видит Бог — я сделал все, что мог. Либо вы мне сейчас расскажете — что такое когнитивный диссонанс, либо я не смогу вам поставить даже тройку. Думайте, Архипкин, думайте...

* * *
5. Рассказал(а) Виктория

Говорят, что ребёнок чувствует настроение мамы. Если мама переживает, то и ребёнок волнуется, мама довольна — ребёнок улыбается. ..

Но почему, когда мама хочет спать, ребёнку как-то по фиг?!

* * *
6. Рассказал(а) Витя

— Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.

— Да мама, молодая я ещё, зачем он мне?

Отец с дивана:

— Негоже такой лошади без принца…

* * *
7. Рассказал(а) Алан

Правительство предложило ограничить поголовье скота в личных хозяйствах. Предлагаю одновременно сократить поголовье скотов в правительстве.

* * *
8. Рассказал(а) Петр

Похитили бандиты мужика. Притащили его на озеро, опускают головой в воду и спрашивают:

— Доллары есть?

— Нет.

— Евро есть?

— Нет.

— Рубли есть?

Мужики вы или поглубже опускайте, или дольше держите — ни хрена не видно же!



9. Рассказал(а) Артур

Пришел муж домой и давай собираться на рыбалку. Скотчем примотал водку к удочке. На вопрос жены "это чтобы не забыть водку? " отвечает: " нет, это чтобы не забыть удочку".

* * *
10. Рассказал(а) Вован

Тюрьма. В камеру заводят старенького дедушку.

Его обступают блатные.

— Ну чё дед, за что посадили?

— За шуточки. Шутить люблю.

— А ну ка пошути.

— Нет, вы потом меня убьёте.

— Да ладно, дед, пошути.

— Ну ладно.

Дед берёт веник, макает его в парашу, стучит в окошко. В окно заглядывает надзиратель. Дед мгновенно втирает веник ему в лицо. Окошко закрывается. Все в камере хохочут. Через минуту в коридоре слышен топот. Открывается дверь на пороге толпа здоровенных надзирателей с засученными рукавами. Осмотрели камеру взглядом.

А ну ка, дед, отойди в сторонку, сейчас мы с этими беседовать будем.

* * *
11. Рассказал(а) Алексей

Слонят и взрослых слонов привязывают одинаковой веревкой. Взрослые могут ее порвать, но не пытаются, ведь в детстве они уже пробовали.

* * *
12. Рассказал(а) Станислав

Французский юмор.

Париж, тихий летний вечер. За столиком в ресторане семейная пара.

Женщина задумчиво смотрит вдаль, ритмично поглаживая основание стоящей на столе бутылки вина.

— О чем ты думаешь, дорогая? — спрашивает ее спутник.

— Я думаю о Жане.

— Не думай о Жане, думай обо мне...

— Хорошо, дорогой.

И женщина переносит руку с основания бутылки на ее тонкое горлышко, продолжая ритмично его поглаживать...

* * *
13. Рассказал(а) Святослав

— Что такое парадокс?

— Ну вот, например, водку перед баней — нельзя, а в баню после водки — можно...

* * *
14. Рассказал(а) Vitek

Девушки, Минздрав предупреждает, что злоупотребление алкоголем может вызвать ощущение, что ваш бывший парень рад слышать ваш голос в три часа ночи.

* * *
15. Рассказал(а) Толик

Посмотрел косо на девушку обидел.

Посмотрел прямо оскорбил.

Вообще не заметил обидел и оскорбил.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024