Свежие анекдоты от 21 августа 2015

Два опера звонят с докладом в убойный отдел.

— Что у вас?

— Покушение на убийство. Мужчина 38 лет, его жена ударила сковородкой шесть раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. “Скорая“ забрала его в больницу.

— А жену его вы задержали?

— Нет, пол еще мокрый...

Приехал мужик в гостиницу, а ему и говорят:

— Мест нет! Есть одно, но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете!

Мужик говорит:

— Нифига! Пойдет!

На следующее утро мужика спрашивают:

— Ну как спали?

— Нормально!

—?!

— А я к нему вечером подошел и сказал: "Спокойной ночи! Милый! ", и поцеловал. Так он после этого, не только не храпел — всю ночь глаз не сомкнул!

— Ваш ребёнок у нас.

— Каковы ваши требования?

— Приезжайте быстрее. Садик скоро закрывается.

Жена: — Ммм, как романтично! Свечи... масло....

Муж: — Хватит прикалываться! Закрой капот!

Браток в ресторане обращается к официанту:

— Слышь, соль принеси!

— Вам какую?

— А что, разные есть?

— Да, есть "что за херня" и "ни хера себе"

— Хм. Давай обе тащи, разберёмся..

Официант приносит две солонки. Браток берет одну, переворачивает, трясет... оттуда ни крупинки не выпадает. Браток:

— Да что за херня!

Берёт другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается и вся соль высыпается в тарелку. Браток:

— Ну ни хера себе....

Дал слово — держи! Не сдержал — дай что-то другое. [ман]дюлей, к примеру, они никогда лишними не будут.

Девушка:

— Встречаемся в 7 вечера, там же. И если кто-то из нас опаздает...

Парень:

—... то я подожду

Моя мама родила тройню — сначала появилась на свет моя лень, затем я, ну и моя совесть последняя... но она умерла при родах...

— Это та карта, которую вы загадали?

— Нет.

— Эта?

— Мне говорили, что в "Сбербанке" некомпетентные сотрудники, но чтоб настолько...

— Счастье за деньги не купишь

— Дай мне их сюда. Я покажу тебе как это делается!

Вопрос: "Чем можно вывести пятна от осетрины и чёрной икры? "

Ответ: "Их выводить не нужно, оставьте их как приятное воспоминание".

Стоит сделать человеку хоть раз комплимент по поводу красивых усов и всё — она с тобой больше не разговаривает!

Когда я вырасту, то куплю машину, квартиру и заведу семью.

Мальчик Петя, 27 лет

Работа сама себя не сделает.

Но и водка сама себя не выпьет!

Замечено, что жёны внимательнее всего слушают мужей тогда, когда они разговаривают с другой женщиной.