Свежие анекдоты от 2 сентября 2015

1. Рассказал(а) Петя

Вот такая вот объяснительная за опоздание.

"Я, —----------------—, 14.11.14 опоздал на работу на 6 минут 28 секунд, по причине существования закона хаотичного движения в пространстве (не путать с Броуновским движением, ибо оно применимо только для микроскопических частиц), согласно которому ни одно событие не может быть повторено идентично два или более раз. Каждый раз, когда мы ждем поезд, встаем на эскалатор, берем расческу или ищем карточку для прохода в метро — это занимает разное количество времени в зависимости от хаотичного расположения миллиона объектов и действий, произведенных в пространстве-времени на данный момент. Поскольку работодатель не хочет страдать из-за законов физики и философии — готов понести адекватное наказание, в размере вычета оплаты труда за 6 минут 28 секунд, пропущенных мною сегодня. Впредь обещаю быть предусмотрительнее, а так же уведомлять начальство о каждых переработанных мною 3,4, 8,15 минутах по независящим от меня обстоятельствам, в надежде получить денежную прибавку в размере переработанного мною времени. "

* * *

2. Рассказал(а) Владлен

Мама: — Тетя Наташа уходит, что нужно сказать?

Сын: — Незнаю.

Мама: — Ну а что я всегда говорю?

Сын: — Ушла наконец-то жирная дура! опять с@ка весь холодильник опустошила!

3. Рассказал(а) Адам

— Если в лесу заблудишься — знаешь, как выход найти?

— Я не заблужусь, у меня крутой телефон с GPS и ГЛОНАСС.

— А если аккумулятор разрядится?

— Я всё предусмотрел, у меня с собой зарядка.

— Ну удачи тебе в поисках розетки.

* * *

4. Рассказал(а) Vitek

Землю — крестьянам, фабрики — "звездам", каждой бабе — по мужику, каждому мужику — по "бентли"… Всем несогласным — по морде… Ура, товарищи!

* * *

5. Рассказал(а) полька

У вас тоже есть пьющий двойник, который делает по пьяни ужасные вещи, а потом все думают, что это сделали вы?

* * *

6. Рассказал(а) Турарам

Входят в маршрутку парень с девушкой. Хотя, входят — это сильно сказано.

Парень "хороший", девушка вообще никакая. Вносит он ее, усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет:

— Танька, ты только не обижайся... Как человека, я тебя обожаю. И как женщину люблю. Но вот как собутыльник — ты, извини, полное говно!

* * *

7. Рассказал(а) Святослав

Бабушка нянчит внука:

— Лешенька, как мычит теленочек?

— Му-у-у!

— А как мама-корова?

— Му-у-у!

— А как папа-бык?

— Му-у-у, [м]лядь!

* * *

8. Рассказал(а) Симон

— Папа, а куда аист улетает после того, как ребёнка принесёт?

— Как куда? Обратно в штаны.

9. Рассказал(а) Артем

Российская Федерация потребовала от Украины вернуть всю сумму долга. Об этом в пятницу, 28 августа, на заседании правительства заявил премьер-министр Украины Арсений Яценюк,

В ответ Украина потребовала от России вернуть Януковича, можно не всего и не сразу, а по частям и постепенно.

* * *

10. Рассказал(а) Турандот

Самостоятельная сборка мебели, поклейка обоев и ремонт в целом это процесс, когда муж узнает, что никакой он не "Любимый", "Дорогой" и "Зая", а "Х@р безрукий".

* * *

11. Рассказал(а) Станислав

— Говорят, после 7 лет брака наступает кризис в семейных отношениях...

— Какой там кризис! Просто истекает срок годности заговора на приворот...

* * *

12. Рассказал(а) Алексей

— Тебя как звать?

— Спартак.

— Чё, в честь футбольного клуба?

— Да нет, в честь гладиатора, вождя рабов.

— А они-то откуда знали о футбольном клубе?

* * *