Свежие анекдоты от 8 сентября 2015

1. Рассказал(а) Степан

Летит самолёт, вдруг у него что-то ломается. Начинает падать. Тут вызывается один пассажир:

— Дайте, дайте, я сделаю!

Пилоты понимают, что хуже уже не будет, и разрешают. Пассажир со всей дури ударяет по панели приборов, и самолёт зависает в воздухе. Не спеша чинит, затем снова ударяет по панели приборов, самолёт продолжает полёт и благополучно садится. На земле мужика награждают, спрашивают:

— Вы экстрасенс?

— Что вы, я лифтёр...

* * *

2. Рассказал(а) Паша

Сидим с подругой по скайпу общаемся, она отошла сделать кофе.... Я жду... На заднем фоне мимо камеры проходит ее отец. Я: — Здрасьте, дядь Петь!! Он (оборачиваясь по сторонам): — [м]лядь.... кто здесь?

3. Рассказал(а) Петя

Стук в дверь:

— Откройте, это полиция.

— Вообще то мы пр@ституток заказывали...

— А нас вызвали ваши соседи.

— Вот пусть они вас и тр@хают!

* * *

4. Рассказал(а) Спартак

Муж с женой в постели. Жена отнекивается, мол, голова болит, вставать рано... Тогда муж достает кольцо с бриллиантом. Жена:

— Что?! И ты подумал, что я продамся за какое-то кольцо? Я тебе что, продажная женщина. .. или маленькая школьница... или шаловливая медсестричка?..

* * *

5. Рассказал(а) Станислав

Студентку вуза спрашивают, сколько нужно денег, чтобы превратить их студенческое общежитие в публичный дом?

— Ни сколько Мы просто перейдем на легальное положение.

* * *

6. Рассказал(а) Стоян

— Пацаны, спасайте! Срочно нужны деньги на пластическую операцию!

— Сёма, ну мы же тебе говорили, не торопись жениться, присмотрись!

* * *

7. Рассказал(а) Александр

Диалог в столовой:

– Что вам?

– Пюре и свинину.

– Луком посыпать?

– А это бесплатно?

– А вам точно свинину можно?

* * *

8. Рассказал(а) полька

Спят усталые игрушки, книжки спят.

Ты не спишь, ты еб@нутый, в 7 вставать.

9. Рассказал(а) Симон

Кофе по-ирландски:

1. Наливаете кофе.

2. Открываете виски.

3. Выпиваете виски, забываете про кофе и идёте в бар месить грёбаных англичан.

* * *

10. Рассказал(а) Святослав

Женщина выбирает шкаф в мебельном магазине. Продавец спрашивает:

— Зачем вам большой шкаф? У вас что, такие потолки высокие?

— Нет, сосед!

* * *

11. Рассказал(а) Виктория

— За мной!

— I don't understand you

— Follow me, ebanvrot!

— Idu.

* * *

12. Рассказал(а) Савва

Как-то раз мадам Розенберг оказалась на мели в одном из престижных курортов, на который не допускали евреев. Клерк гостиницы, в которую м. Розенберг зашла, пробежал пальцем по учетной книге и сказал:

— Извините, мест нет.

Мадам Розенберг:

— Но табличка при входе гласит, что у вас есть свободные места.

Клерк немного смутился, но потом коротко и резко ответил:

— Понимаете, мы не размещаем евреев. Поищите отель в другой части города.

— А вы знаете, я приняла Христианство.

— Неужели? Ну тогда ответьте мне на простой вопрос как родился

Иисус?

— Он родился у Святой Марии в маленьком городе Вифлееме.

— Очень хорошо. Ну, еще что расскажите?

— Он родился в конюшне.

— Правильно. А почему он родился в конюшне?