Свежие анекдоты от 20 сентября 2015

Выходит новая сотрудница на работу, видит три пустых стола и задает вопрос где эти сотрудники. Ей объясняют:

— Здесь сидела Лена она ушла в декрет пол года назад

— Понятно

— А здесь сидела Катя, она ушла в декрет месяц назад

— Надо же

— А здесь сидел Костя, он ушел в декрет вчера

— Ха-ха, он же мужчина

— Ой, дорогуша, здесь начальство всех так [дол]бет, что даже это не спасает

".. Алло?.. Да, привези пистолет, патроны, парочку автоматов.. И гранаты не забудь... "Офицер прослушки уже выскакивал в коридор с криком "Опергруппа на выезд! " мысленно рисуя себе новое звание и дырочки на погонах.... А Мариванна уже выходила из магазина хозтоваров, купив пистолет для монтажной пены, патроны для лампочек и два автомата на 16 Ампер, мысленно проклиная себя за тот ремонт, который они затеяли у себя в квартире. И пошла в овощной, чтобы порадовать мужа его так любимым гранатовым соком.

Два внука к своей бабушке подходят. Один спрашивает:

— Бабушка, а ты можешь кого-нибудь родить?

— Нет, внучки, не могу, — отвечает бабушка. Внук поворачивается к другому и говорит ему:

— Я ж тебе говорил, что она самец!

Урок географии. Преподаватель:

— Дети, скажите, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на Северном полюсе?

Дети (дружно):

— В сумашедший дом!

Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей. Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект. Английский — по-прежнему со словарем…

— Извините, сегодня я не могу выйти на работу, потому что она меня заеб@ла. Давайте где-то через месяцок.

— Ты бы зуб-то вставил! Сколько можно?

— Да ну! Боюсь я этих стоматологов.

— Ой-ой-ой! Маленький мальчик испугался "ваву"!

— Да нет... большой дяденька испугался цен.

Мужик пришел в поликлинику, хочет в регистратуре записаться к урологу, но стесняется произнести это вслух. Поэтому начинает окольными путями:

— Запишите меня к врачу.

— К какому?

— Ну, как бы это... Ну, к ху... вому...

— Мужчина, у нас, в общем-то, все врачи... как-то не очень...

— Нет, вы не поняли... Меня — к самому- самому ху. .. вому...

— Не получится! Главврач сейчас в отпуске.

Я в жизни ко всему готова и оптимизм моя черта!

Со мной всегда: купальник, паспорт, водка и фата.

Понедельник, утро. Мужик с бодунища, подходит к пивному ларьку. Продавцу —

"Здравствуйте, доктор! "

Вахтер женского общежития Антонина

Петровна своим сном на работе существенно влияет на демографическую ситуацию в районе.

В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали покупать батон и отгрызать горбушку, пока несем его домой.

Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, уныние, блузку, юбку, лифчик, трусики и кучу других проблем.

— Хотел пожелать тебе счастья, да боюсь сглазить, хотел пожелать тебе денег, да боюсь ограбят. Пожелаю любви — пускай тра... нут!

Кароче я понял! Совместная жизнь – это когда лежишь, ешь и смотришь сериалы с человеком, с которым раньше занимался ceкcом.