Свежие анекдоты от 22 сентября 2015
Едут менты в фургончике по городу, везут в деревню теще козла. Она попросила зачем-то — зять не смог отказать.
Погода — мерзость: холод, дождь поливает, ветер...
Видят: автобусная остановка, на ней стоит поп, мерзнет. Пожалели, подсадили подвезти. Едут... на колдобине тряхнуло, козел завозился, заблеял, поп заинтересовался:
— А куда это вы ребятки козла везете?
Менты решили подколоть попа, отвечают:
— В духовную семинарию везем, будет поступать!
— А если не поступит, — не растерялся батюшка, — так и останется ментом?
Как отвратительны в России холода!
Темно и муторно, и хочется напиться,
Вот выйдешь, например, пугать кота,
А он примерз к крыльцу и не боится.
— Ух, какая у тебя собака! Зачем завела?
— Чтобы по парку поздно вечером не страшно было гулять.
— И зачем тебе в темноте по парку гулять?
— Как зачем? Собаку выгуливать надо! Что непонятного?
Кризис, говорите... Россия сможет продержаться еще лет пять, просто сажая губернаторов и конфискуя их часы, ручки и мешки бабла с чердаков...
Маленький сын был с папой в зоопарке. У клетки со львом он спросил:
— Папа, а если он съест кого-нибудь из нас, на каком номере автобуса мне ехать домой?
Бежит лиса по лесу. Навстречу обезьяна: — Лиса, куда несёшься? — Да у нас новый налог на мех ввели. боюсь. как бы шкуру не сняли. Обезьяна как кинется бежать, даже лису обогнала. Лиса: — Обезьяна, а тебе-то, голожопой, чего бояться?
— А то я нашу страну не знаю! С голожопых и начнут!
Разве это одиночество, когда к тебе постоянно приходят: то вдохновение, то аппетит, то лень, то пи[c]ец…
В израильском кнессете идет заседание.
Решается вопрос как Израилю стать богатой страной и за короткое время. Докладчик говорит: —
Посмотрите на
Германию в первую мировую. Она напала сразу на три страны. Ее разгромили, но она после этого быстро восстановилась и разбогатела. Во второй отечественной войне она опять напала на всю Европу и даже на Америку. Ее разгромили, но она после этого быстро поднялась и вновь разбогатела.
Предлагаю нам напасть сразу на Россию, Америку и всю
Европу. Нас разгромят, но мы как
Германия быстро подымимся и быстро разбогатеем.
Тихий голос из зала: — А вдруг мы победим?
— Я к вам по поводу работы… — 90x60x90? — 486000! — Вообще-то, не это имелось ввиду, но хороший бухгалтер нам, в модельном агентстве, тоже нужен…
Просто напомню, что в жюри конкурса "Голос" сидит исполнитель песни "Еб*ный насос, Жора, где ты был?".
Жена считает, что, когда она покусывает губу, то выглядит очень ceксуально. Даже не знаю, как ей сказать, что прикусывать следует нижнюю губу.
Я шопоголик, алкоголик, интернет — зависимый, геймер, мясоед, соня и эгоист. Зачем мне вообще наркотики?!
У грузина родился сын. Вот он и спрашивает у своего друга.
— Угадай как я своего сына назвал. Первый слог — нота, второй
- самый прекрасный часть женский тела.
— Не знаю.
— Эх ты — СИРОЖА.
Шестилетний мальчик учит азбуку. Мама спрашивает:
— Какая это буква?
— У-у-у.
— А кто здесь нарисован?
— Ундюк.
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |