Свежие анекдоты от 30 сентября 2015
Представим, что мужчину и женщину разделяют двадцать шагов. Так вот, мы должны сделать свои десять шагов и остановиться. Если там тебя не встретили, не делай одиннадцатого — потом придется делать двенадцатый, тринадцатый — и так всю жизнь. Каждый должен сделать свои 10 шагов.
— Да, жизнь проходит, пора и о карьере задуматься.
— Петрович, харе [зв]издеть, садись в свой экскаватор и п@здyй в карьер, твоя смена!
Считается, что около 70% людей находятся под влиянием мнения большинства, а собственным мнением обладают около 30%.
Ах, как приятно обладать собственным мнением — подумало 99% читателей.
Космический корабль, трамвай, самолет, конопля, воздушный шар.
Если вы ответили « конопля» — это неправильно.
Правильный ответ — трамвай. На трамвае не улетишь.
Заметил, что большинство людей, к которым отношу и себя — двуличные! Их первая личность — добрая, искренняя, отзывчивая. Вторая появляется, когда злоупотребляют первой.
— Худею... Приготовила на ужин морковные котлеты. Муж ржёт и просит завтра сделать отбивные из укропа.
Мужик устраивается на работу. Местный психолог тестирует его. Разложив на столе картинки, говорит:
— Известная репродукция "Три охотника на привале". С чем или с кем она ассоциируется у вас?
— С пи[тух]ами!
— Но почему???
— Жратвы набрали, бухла набрали, баб нет! Конечно пи[тухи]!
— Так, интересная логика. Вот на этой картинке изображен улетающий журавлиный клин. Какие ассоциации?
— Да пи[тухи] они!
— На этот раз почему???
— Так они друг другу в жопу смотрят! пи[тухи]!
— Все у вас вокруг пи[тухи]! А я по-вашему, кто такой? — Да пи[тух]! [фиг]ли ты мне картинки про пи[тух]ов показываешь?
— Ну, как вы там живёте в деревне?
— Хорошо живём. Муж меня любит, я даже дрова не ношу, они за мной сами летают...
Богатый русский язык: писатель пишет, ученик списывает, директор подписывает, писарь переписывает, врач прописывает, следователь записывает, инспектор выписывает, пристав описывает.
Сара Рабинович была такой толстой, что во время прослушивания волнующей музыки мурашки, бегущие по её телу, умирали от усталости уже на первом круге...
Жена:
— Дорогой, почему ты такой грустный. Ну подумаешь, не поймал ничего на рыбалке. Что здесь такого?
Муж:
— Ты не поймешь.
Жена:
— А ты объясни.
Муж:
— Хорошо.
Мужик ведет жену в спальню, включает эротическую музыку, зажигает свечи, открывает бутылочку дорого вина, начинает нашептывать даме на ушко комплименты. Она просто тает, одежда незаметно падает на пол. Полная вожделения она ложится на кровать, надеясь на пылкую страсть. Мужик снимает штаны, ложится рядом. Она прерывисто дышит, шепча: "Ну что же ты, давай, давай.. "
Мужик делает паузу, показывает на так и не вставший член и говорит:
— Не клюет.
У кота язык — это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага!
Пришёл как-то в молодости Борис Моисеев к вещунье-гадалке. И нагадала она ему: семейного счастья, красавицу жену, кучу детей … Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться! Вот пидоrас, подумала гадалка..
Где-то читал, что у японцев есть автомобили со встроенным биотуалетом в сиденье. Наверное, вдвойне обидно перевернуться на такой машине…
— Зааай, привет, я хочу пятый айфон…
— Ну хочешь я куплю тебе его?
— Мимими, а когда!?
— Ну 30 февраля приезжай ко мне, я тебе его отдам!
— Спасибо мась, договорились, я тебя люблю!
— Я тоже!
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |