Свежие анекдоты от 9 октября 2015

1. Рассказал(а) Полина

— Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?

— Ничего...

— А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!

* * *

2. Рассказал(а) Павел

Вовочка в классе пишет сочинение на тему ``Кем быть? ``

Учительница Мария Ивановна смотрит в его тетрадь:

— Вова, что за ерунду ты пишешь? Ты действительно хочешь стать ceкcопатологом?

— Да, Марья Ивановна.

— Да ты хоть знаешь, что это?

— Конечно! Вот, например, видите, две девушки на улице разговаривают? Обе едят эскимо, но одна его сосет, а другая лижет. Как вы думаете, которая из них замужем?

Марья Ивановна краснеет:

— Ну... дымаю, что та, которая сосет...

— Нет, Марья Ивановна, та, у которой обручальное кольцо на пальце. А вам нужно срочно обратиться к ceкcопатологу.

3. Рассказал(а) Павиан

Красная Шапочка, абсолютно голая, валяется в лесу под деревом. Мимо идет Волк: — А ты не боишься, что в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи? — Ну вообще-то я этого и жду, — хитро подмигнула Красная Шапочка. — Понятно! — сказал Волк и сломал ей ногу.

* * *

4. Рассказал(а) Петрарка

— Ты неправ!

— Почему?

— Над этим я еще не подумала...

* * *

5. Рассказал(а) Станислав

Париж, кафе, за столиком сидит в одиночестве симпатичная дама. К столику подходит мужчина, с виду ловелас.

— Мадам торопится?

— Мадам не торопится.

— Мадам выпьет кофе?

— Мадам выпьет кофе.

Приносят кофе.

— Мадам замужем?

— Мадам замужем.

— Мадам может позвонить мужу и сказать, что она сегодня займётся ceксом с незнакомым мужчиной?

— Мадам может позвонить мужу и сказать, что сегодня займётся ceксом с незнакомым мужчиной. .... десять раз.

— ДЕСЯТЬ РАЗ?!

— Мсье торопится?

* * *

6. Рассказал(а) Арнольд

Существует очень тонкая грань между: "Опять ты всё сожрал! " и "Почему ты не ешь, оно ведь испортится?! "

* * *

7. Рассказал(а) Полина

Муж говорит жене — Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или [вали]. На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает — длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоеб составляет 42 км 345 м. Или доебывай или [вали]! Жена возвращается домой, на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил? "Муж: "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб. "Муж на следующий день возвращается домой, а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Муж: " — Ты чего, ах@ела? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня? "Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб. , и пипетка за 10 руб.

* * *

8. Рассказал(а) Артур

Государство, в котором ди-джей на радио получает в месяц 100 000 рублей, а врач 15 000, обречено на вымирание. Но красиво — под шансон и новости...

9. Рассказал(а) Петр

Плохо, когда нет настроения. Вот у меня оно всегда есть...

Правда, иногда хреновое

* * *

10. Рассказал(а) Петрарка

Каждое утро.

Я: — Мне действительно нужно идти.

Кровать: — Но, малыш, на улице так холодно!

* * *