Свежие анекдоты от 4 ноября 2015

1. Рассказал(а) Петр

Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку... 220V. Ждут... пошел дымок...

Дед: "Что-то молчит?"...

Баба: "Сейчас покурят, может что и скажут...

* * *
2. Рассказал(а) Алексей

Советы от кирпича:

1. Будь твёрдым.

2. Знай своё место.

3. Сохраняй тепло.

4. Не подведи товарищей.

Советы от батарейки:

1. Ты полон энергии!

2. Не трать энергию впустую.

3. В тебе есть не только плюсы, но и минусы.

4. Ты не вечен.

Советы от гитары:

1. Никогда не расстраивайся.

2. Не позволяй всем подряд играть на твоих струнах.

3. Ищи своего музыканта.

Советы от шаурмы:

1. Лишь твой создатель знает, что у тебя внутри.

2. Ты очень полезен для общества.

3. Никогда не открывайся перед людьми.

Советы от синего экрана монитора:

1. Нервные клетки не восстанавливаются.

2. Учи английский язык.

3. Настало время завести друга-программиста.



3. Рассказал(а) Плошка
* * *
4. Рассказал(а) Толя

Встречает мужик своего преподавателя по ВУЗу лет через восемь после окончания, разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает:

— Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои знания когда-нибудь пригодились?

Студент, подумав:

— А ведь был один случай.

— Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.

— Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и достал шляпу!

* * *
5. Рассказал(а) Тема
* * *
6. Рассказал(а) Плошка

Регистратура — место, где ты теряешь все свои привилегии, и вообще ты чмо и карточку ннна в еб@ло, пошел вон [м]лять следующий нах[рен].

* * *
7. Рассказал(а) Андрей

— Следующий 2016-й год будет годом обезьяны.

— У нас что ни год - то змеи, то крысы, то свиньи. Когда же наступит год человека?

* * *
8. Рассказал(а) Алан

Семь раз отмерь, вычисли среднее значение, среднеквадратичное отклонение и погрешность измерений, и только тогда один раз отрежь.



9. Рассказал(а) Адриан

Идет конкурс среди любителей выпить.

В номинации вино первое место заняли католики.

В номинации пиво первое место заняли лютеране.

В номинации водка победителей не было.

— А как же православные?

Они не были допущены к участию, так как конкурс проводился среди любителей.

* * *
10. Рассказал(а) Виктория

Жена возле зеркала.

— До чего же дырка болит после сережки.

Муж грозно:

— После какого Сережки?

* * *
11. Рассказал(а) Петр

Вот что значит сенсорный телефон… Кот, обнюхивая его, сделал 3 снимка, отправил 5 сообщений и вызвал ментов.

* * *
12. Рассказал(а) Симон

Чья жена слаще?

В давние давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий ловил рыбу

Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:

— Всё есть, но чего-то не хватает.

Скучно нам.

Господь дал им тесто и сказал:

— Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится: полная, худая, высокая, маленькая. А я вдохну в них жизнь.

После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:

— Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмёт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой.

Все так и сделали.

А потом Господь сказал:

— Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?

Все молчали. Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.

С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам

***************************************

Вот почему 90% готовы изменить (или изменяют), и всего лишь 10%...

* * *
13. Рассказал(а) полька

Есть такой способ борьбы с курением — заставляют курить, пока плохо не станет. Вот в России аналогично борются с коррупцией.

* * *
14. Рассказал(а) Антон

Она:

— Стоило мне с тобой переспать, как ты сразу удалил меня из друзей в "Одноклассниках". И как это понимать?

Он:

— Я с друзьями не сплю.

* * *
15. Рассказал(а) Vitek

В магазине "Меха России". Мужчина — продавцу:

— Сколько стоит эта шуба для моей жены?

Продавец:

— Она обойдётся в $30000.

Мужчина:

— Как-то неправильно... Давайте ещё раз!

Продавец:

Она обойдётся…

Мужик:

— О, правильно! Она обойдётся!

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024