Свежие анекдоты от 16 ноября 2015

1. Рассказал(а) Святослав

Газетный киоск. Покупатель:

— Правда есть?

— Правды нет

— А Россия?

— Вся продана. Есть Труд за 3 копейки.

* * *
2. Рассказал(а) Зяма


3. Рассказал(а) Сентябрь

"Пришел пьяный домой.. залез в кровать... обнял жену.. и тут голос тещи: "Лена в другой комнате"...

Так быстро я еще нрикогда не трезвел.. "

* * *
4. Рассказал(а) Плошка

Прораб показывает заказчику объект — широченный колодец.

Тот заглядывает в него:

— А зачем внизу лампа?

— Ну как? Все, как на чертеже — вот.

Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на чертеж, потом на прораба, потом опять на чертеж. Наконец переворачивает чертеж вверх ногами.

— Идиоты! Здесь маяк должен быть!

* * *
5. Рассказал(а) Тима

Замужем уже 10 лет. Больше всего на свете боялась пёрнуть при муже

(я же принцесса)! Недавно сильно поругались, с истериками и соплями.

И, как вы думаете, что произошло? Конечно, в момент моей душераздирающей речи, я каааак пёрнула! А он обнял и сказал: "Ну, наконец-то, оно вышло, зло твое!"...

* * *
6. Рассказал(а) Витя

— Почему у женщин размер ноги меньше чем у мужчин?

— Чтобы ближе к плите могла стоять...

* * *
7. Рассказал(а) Симон

— Всё, Моня, возле зеркала больше трахаться не будем!

— Сарочка, а шо случилось,?

Да мне всё время кажется, шо ей там гораздо лучше, чем мне здесь!

* * *
8. Рассказал(а) Паша

Любой баран считает пастуха гениальным лидером, а собаку — защитником стада, хотя они съедают больше овец, чем волки.



9. Рассказал(а) Август

Час наблюдал за котом на кресле — кот не разу не пошевелился.

Переложил кота на диван и внимательно смотрел еще два часа — кот спал без движений.

Аккуратно переместил кота на кровать — кот сладко потянулся и продолжал беспробудно спать еще четыре часа и двенадцать с половиной минут.

Вывод: Коты ленивые и тупые животные, которым совершенно нечем заняться в течении целого дня.

* * *
10. Рассказал(а) Путин В.В.

Алло, Виталик, я из метро вышел.

— Так, хорошо. Памятник перед собой видишь?

— Да.

— Стоянку перед ним видишь?

— Да.

— Большую?

— Очень большую!

— Так, "Ростикс" видишь?

— Вижу.

— "Иль Патио" видишь?

— Да.

— Большой проспект справа видишь?

— [м]лять, да!

Ну, все ясно. Ты, значит, не туда вышел!

— Твою мать!

* * *
11. Рассказал(а) Артем
* * *
12. Рассказал(а) Сергей

Поначалу роман не задался, а потом ничего... притрахались.

* * *
13. Рассказал(а) Станислав

Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу:

— Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень ждет папа?

— Хорошо, что тебе дать?

— Туалетной бумаги...

* * *
14. Рассказал(а) Vitek

Курение как понос. Вроде бы и сам виноват, и стыдно, и для здоровья вредно, и самому не нравится, а ведь хрен остановишься!

* * *
15. Рассказал(а) Vitek

— Прими мои искренние поздравления, мой мальчик! Я уверен, что сегодняшний день останется в твоей памяти, как самый счастливый день в твоей жизни.

— Спасибо, пап, конечно, но свадьба завтра.

— Я знаю, сынок, что говорю!

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024