Свежие анекдоты от 16 ноября 2015
— Правда есть?
— Правды нет
— А Россия?
— Вся продана. Есть Труд за 3 копейки.
Я тот тип людей, которому легче заснуть в шесть утра, чем проснуться.
"Пришел пьяный домой.. залез в кровать... обнял жену.. и тут голос тещи: "Лена в другой комнате"...
Так быстро я еще нрикогда не трезвел.. "
Прораб показывает заказчику объект — широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
— А зачем внизу лампа?
— Ну как? Все, как на чертеже — вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на чертеж, потом на прораба, потом опять на чертеж. Наконец переворачивает чертеж вверх ногами.
— Идиоты! Здесь маяк должен быть!
Замужем уже 10 лет. Больше всего на свете боялась пёрнуть при муже
(я же принцесса)! Недавно сильно поругались, с истериками и соплями.
И, как вы думаете, что произошло? Конечно, в момент моей душераздирающей речи, я каааак пёрнула! А он обнял и сказал: "Ну, наконец-то, оно вышло, зло твое!"...
— Почему у женщин размер ноги меньше чем у мужчин?
— Чтобы ближе к плите могла стоять...
— Всё, Моня, возле зеркала больше трахаться не будем!
— Сарочка, а шо случилось,?
— Да мне всё время кажется, шо ей там гораздо лучше, чем мне здесь!
Любой баран считает пастуха гениальным лидером, а собаку — защитником стада, хотя они съедают больше овец, чем волки.
Час наблюдал за котом на кресле — кот не разу не пошевелился.
Переложил кота на диван и внимательно смотрел еще два часа — кот спал без движений.
Аккуратно переместил кота на кровать — кот сладко потянулся и продолжал беспробудно спать еще четыре часа и двенадцать с половиной минут.
Вывод: Коты ленивые и тупые животные, которым совершенно нечем заняться в течении целого дня.
Алло, Виталик, я из метро вышел.
— Так, хорошо. Памятник перед собой видишь?
— Да.
— Стоянку перед ним видишь?
— Да.
— Большую?
— Очень большую!
— Так, "Ростикс" видишь?
— Вижу.
— "Иль Патио" видишь?
— Да.
— Большой проспект справа видишь?
— [м]лять, да!
А я не верю, что до большого взрыва ничего не было — что тогда так сильно бабахнуло, если ничего не было?
Поначалу роман не задался, а потом ничего... притрахались.
Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу:
— Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень ждет папа?
— Хорошо, что тебе дать?
— Туалетной бумаги...
Курение как понос. Вроде бы и сам виноват, и стыдно, и для здоровья вредно, и самому не нравится, а ведь хрен остановишься!
— Прими мои искренние поздравления, мой мальчик! Я уверен, что сегодняшний день останется в твоей памяти, как самый счастливый день в твоей жизни.
— Спасибо, пап, конечно, но свадьба завтра.
— Я знаю, сынок, что говорю!
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |