Свежие анекдоты от 19 ноября 2015

1. Рассказал(а) полька

— Мужик читает газету объявлений.

Видит: Продается говорящая собака!

Дай думаю брякну.

Звонит

— У вас продается говорящая собака?

— Да

— Чё правда говорящая?

— Ну да, приезжай сам посмотришь!

Через пару часиков приезжает к нему..

Где та на чкалова, падзик

* * *
2. Рассказал(а) Тима

— Дорогая, налей компоту! Не видишь, как мне плохо...

— А какого компоту?

— О-гур-цо-во-го!



3. Рассказал(а) Алексей

В России не принято следить за своим здоровьем.

Мы народ героический: если умираем, то внезапно — это очень красиво.

Семён Альтов

* * *
4. Рассказал(а) Стоян

Идут два студента-медика, впереди какой-то странной походкой топает старичок. Один из студентов ставит диагноз:

— Геморрой.

— Скорее, паркинсонизм, — говорит второй.

— Спорить будем?

— Ну давай!

Подошли к старичку и спрашивают, что же у того, и рассказывают о пари.

— Все мы немножко ошиблись, — говорит старичок. Вы думали, что у меня геморрой, вы — что паркинсонизм, а я думал, что просто пукну, и ошибся...

* * *
5. Рассказал(а) Павиан

— Дорогой, я уже вышла из ванны и жду неприличных предложений...

— А давай заправим оливье кетчупом.

— Нет, это уже перебор...

* * *
6. Рассказал(а) Святослав

Хорошо бы, если на экзамене сидели продавцы-консультанты. Сидишь, приуныл, а он такой: "Вам подсказать что-нибудь? "

* * *
7. Рассказал(а) Сергей

— Лазарь, что случилось? На тебе прямо лица нет!

— Представляешь, Фима, вышел я сегодня погулять и вдруг вижу: лежит пачка 100-долларовых купюр в фирменной упаковке. Ну, поднял я её, понёс домой, но чувствую, что-то мне на душе неспокойно. Пришел, пересчитал Так и есть одной не хватает!

* * *
8. Рассказал(а) Турандот

Занятия в мединституте. Преподаватель спрашивает:

— Скажите, какой из органов человека может увеличиваться в десять раз?

В аудитории — хи-хи-хи...

Преподаватель:

— Отвечаю: зрачок глаза может увеличиваться в размерах в десять раз.

А этот ваш "хи-хи-хи" - только в два с половиной раза.



9. Рассказал(а) Алексей

Произнесите "похмелье" с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба...

* * *
10. Рассказал(а) Стефан

Кавказ, юбилей аксакала. Берёт слово один из приглашённых и желает имениннику дожить до 100 лет. Юбиляр говорит:

— Дорогой, но мне сегодня 100 лет.

Поздравляющий:

— Ну тогда удачного дня.

* * *
11. Рассказал(а) Святослав

Верующие верят, что они произошли от

Адама и Евы. Атеисты верят, что они произошли от обезьяны. А агностикам всё равно, так как они видят, что результат один и тот же.

* * *
12. Рассказал(а) Стоян

У жеребцов -кобылы. У быков — тёлки. У кобелей — сучки.

Глянула на своего — КОРОЛЬ!

* * *
13. Рассказал(а) Святослав

Жена: "Милый, так хочется романтики... как раньше... пригласи меня на свидание! "

Муж: "Ладно! Приходи в 22:00 на кухню... чаю попьем! "

* * *
14. Рассказал(а) Андрей

Виновата не девушка, которая полюбила настоящей любовью [ч]удака, а сам [ч]удак, который не воспользовался последним шансом стать человеком.

* * *
15. Рассказал(а) Станислав

— В 2016 году накопительную часть пенсии снова заморозят.

— У вас девять опечаток в слове "с[зв]издят".

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024