Свежие анекдоты от 1 декабря 2015
— Купил-таки своему сыну пару новых ботинок и сказал ему ступать через две ступеньки, чтобы подольше сохранить обувь.
— Ну и шо случилось?
— Этот придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал себе штаны!
Приходит еврей в контору и спрашивает:
— У вас евреи работают?
— Да.
Он молча разворачивается и уходит.
Приходит в другую, снова спрашивает:
— У вас евреи работают?
— Нет.
Он туда устраивается.
Где-то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает, руководство интересуется, в чем дело.
— Вы же сами сказали, что у вас евреи не работают.
Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось.
Американец, канадец и шотландец попадают в аварию, погибают и попадают на небо. Господь, видя, что люди еще молодые и здоровые, предлагает им сделку: они дают ему по 500 долларов каждый, а Бог возвращает им жизнь. Американец платит и тут же просыпается на операционном столе.
Врач:
— Как же так, мы уже думали, что ты умер!
— Нет, Всевышний возвратил мне жизнь за 500 долларов.
— А что с этими двумя?
— Шотландец сейчас торгуется, а канадец ждет, пока за него заплатит правительство.
"Закон о запрете продажи алкоголя лицам не достигшим 21 года одобрен в первом чтении"
Жениться с 14, убивать в армии с 18, пить вино с 21
Приходит к гинекологу девица, беременность прервать. Посмотрел, вроде можно. И так, между прочим, спрашивает:
— Отец кто?
— Махарадзе.
Заходит следующая, то же самое – аборт, Махарадзе. И так идут день деньской, все из-под Махарадзе. Вот уже конец приема, входит последняя. Усталый доктор:
— Что, прервать?
— Да нет… понимаете, живем с мужем несколько лет, и все никак забеременеть не могу. Посмотрите, все ли у меня в порядке.
Посмотрел, нормально все. Может быть, у мужа не так что-то? Давай расспрашивать:
— А с мужем как у вас? Кто он такой вообще?
— Махарадзе.
— Что? А ну, давайте его сюда!
На следующий день приводит, этакого волосатого павиана. Врач ему:
— Ты это что же, полгорода обрюхатил, а родной жене заделать не можешь?
— Э! Махарадзе в нэволэ нэ разьмножяется!
И чаща улыбнется вам.
— Сара Израильевна, я же вам уже сказал — я ветеринар.
— Доктор, да я ещё та кобыла!..
— Любите друг друга, творите добро, соблюдайте заповеди.
— Ты открыл нам глаза, мы пойдем за тобой!
— Да, а еще молитесь на золотые предметы, торгуйте в храмах, гоните оттуда женщин без платков, живите в роскоши, крестите за деньги!
— Ты болен, Иисус?!
— Шучу, конечно. Как можно в такой бред поверить?
Старик Хоттабыч, забивая гвоздь, случайно попал молотком по пальцу и при этом случайно вызвал путану.
— Может без него? А то с ним ощущения не те..
— Заткнись и надевай парашют!
Должен же быть у политиков способ натравливать людей друг на друга!
Два одессита рассматривают статую Свободы.
— Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да еще в ночнушке и в бигудях.
Как назвать человека, с которым ходил фотографировать что либо? Софотограф — не звучит. Сокамерник, пожалуй, лучше.
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |