Свежие анекдоты от 18 декабря 2015
— Я, пожалуй, возьму что-нибудь легкое, чтоб не портить фигуру.
— Петрович, мля! Я тебе харю испорчу щас! Бери шпалу и потащили!
Если ты получил водительские права, но у тебя нет автомобиля, то ты смело можешь считаться дипломированным пешеходом.
Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии поняла, что эта малолетняя дрянь неплохо провела лето.
Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, выкрикивавших: "Ну них[рена] себе! Дельфины!", вспоминают и боятся до сих пор.
Все мужчины ищут умную, красивую, веселую, ceкcуальную, с квартирой, машиной, и еще верную и бескорыстную. Возникает вопрос: вы-то ей зачем?
Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает их за такие бешенные деньги.
Ходят легенды, что если 5-6 водителей Жигулей соберутся вместе и опустошат свои багажники, то запросто соберут ещё одну машину.
Когда баба называет себя "стервой", я с улыбкой вспоминаю, что "стерва" по определению — труп околевшего животного, падаль.
На зачете по философии студент доказал преподавателю, что никаких лекций не было, да и науки такой не существует.
ТРАКТОВКИ СКАЗКИ О ТРЕХ МЕДВЕДЯХ
Американский вариант: Машу отпускают, но ее деревню атакуют отряды медведей.
Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу при условии, что в следующий раз она приведет с собой подруг.
Еврейский вариант: Маше выставляют счет за питание, проживание и сломанную мебель.
Чукотский вариант: Маша уходит от медведей, забирает Мишутку и 6 миллиардов долларов.
Эстонский вариант: когда медведи возвращаются домой, они находят полуразложившийся труп старушки Маши.
Украинский вариант: Маша уходит, но перед уходом надкусывает все, что не могла съесть, и надламывает все, что не успела сломать.
Одесский вариант: Маша не уходит и достает медведей ответами вопросом на вопрос.
Кенийский вариант: медведи гонятся за Машей, обгоняют ее и устанавливают очередной мировой рекорд.
Вариант от Квентина Тарантино: на деревню нападает злые и кровожадные медведи и, глупо шутя на посторонние темы, убивают в ней всех, кроме
Маши (в исполнении Умы Турман). Тут сказка и кончается.
Вариант с Киану Ривзом: Маша узнает, что она — избранная, и гнет все ложки и кровати в доме медведей.
Последние слова сказанные в жизни:
Эта каска выдерживает удар кувалды. Вот ударь..
Не волнуйся, муж в командировке.
Я нашла твою заначку и купила шубу.
Вот ваш аспирин. С вас 5 тысяч рублей.
Люсь, мы месяц знакомы, можешь смыть с себя косметику.
Контрафактные лекарства безопасны. Вот смотрите — съел.
Дорогая, шуба только через мой труп.
— Ты почему такой худой? Ты голодаешь?
— Конституция такая.
— В смысле, строение тела?
— В смысле — основной закон государства.
Говорите, самое лучшее достается умеющим ждать? Нет, нет и нет! Самое лучшее достается умеющим действовать!
— Я слышал, ты женился. С чего вдруг?
— Не хотелось ходить по борделям...
— А сейчас?..
— А сейчас хочется!
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |