Свежие анекдоты от 30 декабря 2015

Обязанности жены: — жена назначается из числа наиболее подготовленных девушек. Она отвечает за сохранность находящегося в квартире имущества, денежных средств, спиртного довольствия, поддержание внутреннего порядка. Жена подчиняется мужу. Она обязана, стойко переносить все тяготы семейной жизни, не жалеть не сил не времени для достижения семейного счастья. Следить за выполнением распорядка дня, при возвращению мужа подавать команду "смирно" и докладывать обо всех происшествиях.

Уходя из расположения квартиры сообщать мужу срок своего возвращения в любое время суток, знать количество людей в доме и цель их прибытия, по прибытию тещи немедленно сообщать мужу и в дальнейшем следить за ее действиями. После команды "отбой" явиться в постель по форме "ноль"!

Дневник толстой девочки.

" Сегодня на физкультуре сдавали прыжки в длину. Я прыгнула хуже всех, но физрук все равно поставил мне пять баллов... по шкале Рихтера. "

— Пап, смотри, сиськи на елке!

— ГДЕ? Блин, и за что я логопеду плачу?!

— Ну, эта... Как называется та штука, где записаны все твои самые сокровенные мечты и желания?

— Уголовный кодекс?..

— А почему вы с ней расстались-то?

— Да, блин, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".

— И что?

— Убедила...

Отец сказал сыну, что Дед Мороз – это выдумка.

В отместку отпрыск сказал папе, что новости Первого канала — ненастоящие.

Прогноз астролога:

2016 год будет спокойным.

Однако не рекомендую возвращать на место Аврору, не забываем, следующий год — 17.

У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем "Ад. "Звонить боюсь, но иногда оттуда поздравляют с Новым годом.

Приходит отец с работы домой. Маленькая дочка вся в слезах.

— Чего ревешь? Мать твоя женщина!

Девочка:

— Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка!

Если тебе где-то не рады там, куда ты пришёл в рваных носках, то поверь, что и в целых туда идти не стоит.

Ненавижу, когда попрошайки демонстративно трясут передо мной своими стаканчиками с мелочью.

Знаю, знаю, что у вас денег больше чем у меня, выпендриваться-то не надо!

Разговаривают два друга: — А ты знаешь, как размножается Снежный Человек? — Ну и как же? — Спорами конечно! -??.. — Вот идешь ты ночью по лесу... Темно... Вокруг ни души.. Тут подходит к тебе Снежный

Человек и говорит: "СПОРИМ, сейчас размножаться буду?.. "

Мэр Мурманска обиделся на слова Ходорковского о том, что жители города – "потомки либо зэков, либо вертухаев" и потребовал от фраерка завалить хлебало и не лепить горбатого.

Наши парни такие романтики: вместо "доброго утра" — "Ты че еще дрыхнешь? "

Вместо "почему молчишь, милая? " — "ты че, сдохла? "

Bместо "успокойся любимая"- "все, давай мозги не еб@"

На свой день рождения сын сторожа музея восковых фигур получил торт с десятью свечками.

Тем временем из экспозиции музея бесследно исчезли пальцы Петра I.