Свежие анекдоты от 1 января 2016
Порошенко и Яценюк пишут письмо Деду Морозу:
— Дорогой Дед Мороз, пожалуйста, заплати за нас долг России!
Приходит ответ:
— Пусть за вас теперь Санта Клаус платит!
Решили два гаишника над дедом, едущим на телеге, приколоться, останавливают:
— Дед, права и техпаспорт есть? Предъяви!
Дед хворостиной поднимает хвост кобыле и изрекает:
— Есть! В бардачке возьмите!
Я с нетерпением жду новогоднюю речь Путина. Обычно он говорит "Этот год был тяжелым и полным трудностей". В этот раз он, наверное, пять минут будет просто стоять молча, потом грустно вздохнет, скажет "Это просто пи…дец", а потом куранты…
Едет автобус по Киеву, стоит щирый х@хол: оселедец, вышиванка, жовто-блакитные шаровары с мотнёй размером с Черное море.. Рядом сидит [мав]р и читает газету на украинском. х@хол увидел и тут же [мав]ра по плечу: -"А шо пан по нашему розумиет? "[мав]р поворачивается: -"А як же. И отвернулся. "Х@хол в остолбенел. Пришел в себя и опять по плечу: -"А шо, пан може и х@хол? "[мав]р поворачивается: -"А як же". И опять в газету. х@хол в ступоре. Хватает нега за плечо и ревёт: -"А я тоды хто? "[мав]р критически оглядывает его с ног до головы: -"Да хто тя знает, може и москаль"...
Куча вариантов, где я встречу Новый год: дома или дома, а может быть дома, ну или в крайнем случае — дома.
На Новый Год администрация нашего города решила не вешать гирлянды, а просто увеличить скорость светофоров в 10 раз…
— Меня зовут Бонд. Джеймс Бонд. Мне смешать, но не взбалтывать.
— Петрович, ты уже всех достал! Сам мешай свой цемент!
— Перед Новым годом начала выбраcывать из дома всё ненyжное… Муж cтарается на глаза не попадатьcя.
— Говорят, в Англии, все, кому исполняется 100 лет, получают телеграмму от королевы.
— У нас тоже стоит ввести такую традицию. В день выхода на пенсию президент будет посылать человеку телеграмму и Почта России как раз к столетию ее и доставит.
Мальчик приходит в школу с красным распухшим носом.
Учительница спрашивает что случилось.
— Понимаете, у меня был насморк и я постоянно шмыгал носом. Папе это надоело, он взял пылесос и вытянул из меня все сопли.
— Ничего себе! Твой папа использует весьма оригинальные способы лечения.
— Это ещё что. Вот у моего младшего брата недавно был запор...
— Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток!
— Нас вызвали ваши соседи.
— Ну так пусть они вас и [дол]бут!
— Подскажите, куда можно сдать совершенно новую лисью шубу?
— В лес верни.
Предновогодняя распродажа по-русски — это вывалить на прилавок весь хлам со склада, который не продался за весь год, увеличить на него цену в два раза и написать "скидка 100%".
— Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
— Да? Фантастика! Подумать только — занимаемся любовью!
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |