Свежие анекдоты от 14 января 2016

1. Рассказал(а) Петр

Три основные причины злоупотребления алкоголем:

1. Все х@ево.

2. Все [ман]дато.

3. Нех[рен] делать.

* * *

2. Рассказал(а) Август

— Скажите, а фильм "Омерзительная восьмерка" это про "Жигули" или про "Балтику"?

— Про Windows!

3. Рассказал(а) полька

После сообщения о краже сумочки "Диор" из джипа уборщицы "Газпрома" сайт вакансий Газпрома рухнул от желающих)

* * *

4. Рассказал(а) Степан

Идет Красная Шапочка по лесу, ей навстречу — черт с корзинкой, а в корзинке — члены лежат разных размеров. Она и горорит черту: типа, можно мне один взять? Он ей: без проблем, выбирай. Ну выбрала, взяла. Черт ей: "Только не вздумай говорить при нем слово "бирюльки".

Идет Красная Шапочка дальше по лесу и думает: "А что будет, если скажу "бирюльки"? Вдруг он еще больше станет?"

Ну и говорит: бирюльки. Тут этот член резко увеличивается, как истребитель взмывает в воздух и давай ее [дол]б%ть, то в ж%пу, то в рот, то в [ман]ду. Красная Шапочка бежит, не знает куда деваться. Изнеможденная выбегает на опушку леса, а ей навстречу 2 дровосека. Она им: скажите "бирюльки"! Ну они без задней мысли: "бирюльки". Снова х[рен] взмывает в воздух и принимается теперь за дровосеков. Бегут они по лесу, держатся за жопы, и не знают что делать. Тут речка на пути. Один переплывает, другой остается на том берегу. И кричать по очереди: бирюльки — член летит к одному — не успевает долететь — бирюльки — к другому назад, полетал немного, упал в реку и утонул. Уфф! Идут дровосеки домой, а им навстречу черт с корзинкой. "Что у тебя в корзинке? " — спрашивают они его. Черт открывает, там члены. Один другому: "Ой, гляди, опять бирюльки".

* * *

5. Рассказал(а) Петрарка

— Что такое сарделька?

— Это сосиска в состоянии эрекции.

* * *

6. Рассказал(а) Vitek

— Серёга, чё такой хмурый?

— Да вот Витёк, мне ГИБДД-ешники фото прислали, вышло хорошо, но... фотки у них дорогие:)

* * *

7. Рассказал(а) Арсений

А у вас бывает такое чувство, что вот прям хочется во всей квартире убраться?!

Вот у меня тоже нет.

* * *

8. Рассказал(а) Паша

Как вежливо попросить человека завалить еб@ло:

— Извините, что перебиваю, вы не могли бы завалить свое еб@ло?

— Да, конечно.

— Благодарю.

9. Рассказал(а) Полина

Отец проверяет дневник сына: физика — 2, химия — 2, история — 2, литература — 2, пение — 5.

— Господи, этот идиот еще и поет...

* * *

10. Рассказал(а) Анатолий

Почему на уроках труда девочек учат шить юбочки и переднички, учите сразу: гвозди забивать, стулья чинить, лампочки вкручивать, санузел менять — это хотя бы пригодится!

* * *

11. Рассказал(а) Адриан

— Доктор, я — дура?

— Ну, нет, травма головы незначительная, сотрясения нет, только синяк на лбу. От этого дураками не становятся. А что с вами случилось, голубушка?

— Богу молилась.

* * *

12. Рассказал(а) Станислав

Девушка парню:

— Знаешь, что означают эти две полоски?

— Младший сержант?..

* * *

13. Рассказал(а) Петр

— Петр, почему в Раю расхаживают грешники?

— Нелегалы, сэр.

* * *

14. Рассказал(а) Антон

Набираю текст десятью пальцами вслепую. Профессиональное владение офисным пакетом. Веб дизайн и проектирование сайтов. Но пошла бы уборщицей в Газпром.

* * *

15. Рассказал(а) Петрарка

— Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом!

— Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.

— И нагнись чуть-чуть...

* * *