Свежие анекдоты от 20 января 2016

Реальные диалоги в зале суда, записанные судебными секретарями, и где-то там опубликованные:  

Юрист: Вы ceкcуально активны?  

Свидетель: Нет, я обычно просто лежу.  

Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?  

Свидетель: Вам действительно удалось

— Невестушка, ты скотинку покормила? — Нет, мама, спит ещё ваш сыночек...

Грузинская свадьба. Один мужик смотрит на невесту и говорит:

— Какой странный невеста.

Другой его спрашивает:

— А что такое?

— Да не пойму: дэвочка это или малчиг.

— Вах зарэжу, это мой дочь!

— Простите. очень красивый нэвеста. Я не знал что вы его атэц.

— Вах,! точно зарэжу! Я его мать.!

— Попытки суицида были?

— Были! 150 раз с парашютом прыгал!

В ресторане мужчина солидного вида подсаживается за столик к красивой женщине:

— Здравствуйте! Разрешите составить вам компанию?

— Да, пожалуйста …

— Разрешите представиться — меня зовут Дмитрий! Народный депутат, честный и порядочный человек…

— Очень приятно! Я — Оксана, 35 лет, vip-путана, … ещё девственница!

Прихожу домой пьяная. Мама из кухни:

— Дочка, а что это у тебя там упало?

— Моя одежда.

— А почему с таким грохотом?

— А я из нее вылезти не успела!

Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Рядом проходил мужчина и сказал: "Думаешь вплавь быстрее? "

Пришла домой, а на столе записка:

"Все хорошо, я у бабы. "

Сижу вот и думаю, муж или сын...

Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что нихрена не слушает.

Вчера кто-то обворовал магазин интим-товаров. Судя по украденному, преступница была одна. Много лет одна...

— Сара Абрамовна, я предлагаю Вам руку и сердце!

— Бора, зачем мне ваш суповой набор? Я женщина конкрэтная! Предпочитаю палочку докторской и яйца!

Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках.

Приходит жена, приносит передачку:

— Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести?

— Ойешкоф пйиниси, шшука...

— Давай я приеду и мы поговорим.

— Нет уж, мы будем ругаться по смс, потому что если я тебя увижу, то перестану злиться.

Понял, что мой уровень лени не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливает собаку на поводке с первого этажа через окно.

— Фуууух, наконец-то все наладилось

— Ты исправил ситуацию?

— Нет, просто забил