Свежие анекдоты от 4 марта 2016

1. Рассказал(а) Адриан
* * *
2. Рассказал(а) Тромб

— Милый, подари мне котёнка. Я буду его любить, ласкать, целовать, купать, в постельку с собой брать...

— Мяу...



3. Рассказал(а) Полина

Приехали в армию новобранцы. Командир взвода проводит им ознакомительную экскурсию по полигону, где прыгают с парашютом и говорит:

— Видите, вон там самолет кругами летает?

Те рты открыли:

— Да, да.

— А вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили и Вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолета вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и Вы такими через год будете.

Те еще больше рты раскрыли.

— А вон, смотрите, из самолета третья группа выпрыгнула, летят, летят... , летят, летят... , упали, побежали! Видели?

— Ага!

— Это наша гордость... — дембеля понтуются!

* * *
4. Рассказал(а) Павел

К подъезду подъезжает "Мерседес", а у подъезда, как всегда сидят бабульки и сплетничают. Тут из "Мерседеса" выходит мужик с охраной и говорит:

— Вот вы, бабульки, сидите тут целыми днями и сплетничаете, людям мешаете.

На это его замечание одна из бабулек заявляет:

— Ты мне, сынок, не груби, а то я внуку пожалуюсь!

Мужик засмеялся и говорит:

— В таком случае я твоему внучку стрелку забиваю сегодня в 12 часов ночи вот тут у подъезда.

В полночь бабулька как штык сидит на лавочке у подъезда, подъезжает мужик, выходит из машины и ехидно спрашивает:

— Ну что, бабуля, где же твой внук? Неужели испугался?

— А кто ж его знает? Он ведь у меня снайпером в армии служил...

* * *
5. Рассказал(а) Петр

— Ты морячка, я моряк.

— Ты рыбачка, я рыбак.

— Ты на суше, я на море, забеременела как?

* * *
6. Рассказал(а) Стефан

Лизнула как-то Люся в двадцатиградусный мороз колесо обозрения... И четыре раза бесплатно любовалась родным городом!

* * *
7. Рассказал(а) Петр

— А давайте чай пить! — сказали хозяева.

— Не, давайте пить, что пили! — завопили гости.

* * *
8. Рассказал(а) Зяма

Смска от жены:

— Забери ребенка с улицы, искупай, накорми и уложи спать.

Ответ мужа:

— Я четверых отмыл, пока нашего нашел.



9. Рассказал(а) Зяма

Сын привел троих девушек домой, и говорит маме.

— Мама угадай которая из них моя невеста.

Мама: — Вон та с краю.

Сын: — Как ты догадалась?

Мама:- она как зашла сразу бесить меня начала

* * *
10. Рассказал(а) Толя

— Люся, когда у тебя в последний раз был ceкс?

— Хм... Дай-ка мне календарик.

— За какой год?

* * *
11. Рассказал(а) Зяма
* * *
12. Рассказал(а) Зяма

— Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность?

— Кто тебе такую херню сказал?!

— Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было.

— Запомни раз и навсегда. Толерантность — это фальшь, либерализм и гомоc@ки. А у нас в Советской армии была дружба народов.

* * *
13. Рассказал(а) Степан

— Милая, давай займемся любовью?

— Дорогой, у меня голова болит!

— Ну, сегодня мы её не будем использовать...

* * *
14. Рассказал(а) Альфред

Я вырос в те времена, когда выражение "Я тебя научу родину любить! " означало, что тебе набьют рожу. M. Жванецкий

* * *
15. Рассказал(а) Vitek

В курилке для персонала нашего кафе зашёл разговор о равнодушии мужчин. Девушки с жаром говорили о бесчувственности знакомых парней. И тут в разговор вступила Танечка-бармен: Зря Вы это подруги на мужиков катите! Когда я говорю своему мужу, что мы навеки будем вместе, … он начинает плакать, … такой ранимый …

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024