Свежие анекдоты от 11 марта 2016

1. Рассказал(а) Павел

Неловко, когда приходишь домой вечером, а в интернете ничего нового, потому что все уже посмотрел на работе

* * *
2. Рассказал(а) Зяма

На ферме заболел конь.

Ветеринар:

— Если утром не встанет, я его усыплю.

Утром конь не встал. Рядом лежала свинья:

— Друг, пожалуйста, ну вставай или ты умрешь.

Конь встал. Фермер:

— Это чудо Это надо отпраздновать. По такому случаю зарежем свинью.

Мораль: никогда не лезь не в свое дело.



3. Рассказал(а) Зяма

Звонок в 3 часа ночи:

— Здравствуйте, а Катюшу можно?

— Да г@вно-вопрос: — Расцвета-а-али яблони и груши...

* * *
4. Рассказал(а) Зяма
* * *
5. Рассказал(а) Петр

— Квартиру не купил еще?

— Не, снимаю.

— Не женился еще?

— Не, снимаю.

* * *
6. Рассказал(а) полька

Поехал как-то один англичанин в другой город. На следующий день он звонит домой. трубку снимает слуга:

— Бэримор?

— Да, сэр.

— Скажи мне, как там моя жена.

— Сейчас узнаю, сэр.

Через некоторое время слуга возвращается к телефону.

— Сэр, она в своей спальне с каким-то джентельменом занимается любовью.

— Бэримор, пойди в мой кабинет, возьми из моего стола револьвер и застрели их обоих.

— Одну минуту, сэр.

Через некоторое время слуга возвращается.

— Сэр, я сделал так, как Вы сказали. Вашу жену я застрелил в спальне, а этого джентельмена, когда он пытался сбежать через оранжерею.

— Но, Бэримор, ведь у меня нет оранжереи.

— Значит Вы ошиблись номером, сэр.

— Извините.

— Ничего страшного, сэр.

* * *
7. Рассказал(а) Святослав

Приходит программист к музыканту в гости. подходит к пианино:

— клавиатурка, так себе — 89 клавиш. а вот то, что shift ногами нажимать надо... это круто!

* * *
8. Рассказал(а) Петрарка

Два американца — белый и черный — приехали в Россию. Белый говорит:

— Давай как русские нажремся водки на стройке!

— Давай!

Нажрались водки, [мав]р отключился. Белый взял его на плечо и понес.

Выходит сторож, орет:

— Стоять!

Белый говорит:

— Хелло!

— Сам х$йло! Рубероид положи на место!



9. Рассказал(а) Алан

— Вы принимаете какие-нибудь препараты?

— Нет.

— Тогда как вы объясните свои спортивные достижения?

— Да я просто много каши ем.

— Ага! Значит, вносим манную кашу в допинговый список WADA.

* * *
10. Рассказал(а) Зяма

Как сказал старый казак: если украинцев и русских пошлют воевать друг с другом, то надо стать на границе спина к спине и стрелять в тех, кто послал.

* * *
11. Рассказал(а) Артур

— Девушка! Прекратите жрать!

— О, вы заботитесь о моей фигуре?

— Нет! Вы жрете мой коньяк.

* * *
12. Рассказал(а) Зяма

Приходит бабуля к врачу.

— Доктор, у меня проблема. Я постоянно пержу. Но на самом деле это не большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего.

Доктор, выслушав, говорит:

— Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите.

Через неделю...

— Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять!

Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух.

* * *
13. Рассказал(а) Зяма

Жена — мужу:

— Ты почему пришел домой в 5 утра???

Муж, оправдываясь:

— А что я виноват, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?

* * *
14. Рассказал(а) Алан

Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:

— Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите — маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!

Доктор грустно:

— Шо делать... Донашивать...

* * *
15. Рассказал(а) Андрей

— То что украли у тебя кошелек, говорит только о том, что судьбе было угодно в данный момент не искушать тебя деньгами. Все что ни делается — все к лучшему.

— Простите, а у вас есть другой следователь?

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024