Свежие анекдоты от 17 марта 2016

— Мам, я покакал!

— Хорошо. На работу не опоздай.

Два ковбоя заходят в салун и видят объявление:

"Принимаем скальпы индейцев. Один скальп — $100". Ну, они на коней — и в прерию. Скачут, скачут — нет индейцев. Они злые уже, замученные.

Вдруг видят — индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время было уже позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали...

Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности. И тут видит — вокруг их палатки в боевой окраске стоят тысячи две индейцев — тетива луков натянута, копья-томагавки подняты, рожи зверские... Ковбой ныряет в палатку — будит друга:

— Джо! Вставай, Джо — МЫ МИЛЛИОНЕРЫ!!!

Объявление:

"Коллектив из 11 человек за умеренную плату проиграет сборной России по футболу"

На пляже стоит шикарная блондинка и загорает топлесс, к ней подходит мужик и быстро чмокает ей в сосок:

— Мужчина, вы совсем с ума сошли?!

— Я вам лайкнул!

"Мне похудеть бы надо, кстати... "

Ворчала Ира за столом.

Она сегодня днем с кровати

Упала сразу с двух сторон.

— Можно с Вами познакомиться?

— Нет.

— Почему?

— Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.

— Почему?

— Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.

Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти.

В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек.

Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее.

Когда меня спрашивают, как я поживаю, я обычно вру, что хорошо, хотя на самом деле я поживаю отлично!

Акушерка спрашивает молодую мамашу:

— А отец ребенка будет присутствовать при родах?

— Вряд ли.

— А почему?

— Да он с моим мужем плохо ладит.

— Бора, ви таки ведёте неправильный образ жизни!

— Ой, вей! Только таки не надо мине завидовать!

— Короче смотрите, я поймал этого пидо@аса, давайте заставим его вернуть все, как было нах[рен]!

— Спасибо министр культуры, отпустите министра финансов пожалуйста.

Я не интересуюсь современной политикой. Потому что всю правду расскажут только через 20 лет по РЕН ТВ.

Помните из "Берегись автомобиля": "Все, у кого нет машины, мечтают ее приобрести… Все, у кого машина есть, мечтают от нее избавиться…"

Так и с женами…

— А есть ли в России спортсмены, которые не употребляют допинг?

— Конечно, есть. Футболисты. Это видно по результатам.

Он и она лежат в постели, она грустно смотрит в окно:

— Вот и солнце встаёт...

— Ой, вот только давай без сарказма!