Свежие анекдоты от 28 марта 2016

1. Рассказал(а) Аркадий

— Ты занимаешься спортом?

— Да, фигурное лежание.

* * *
2. Рассказал(а) Сентябрь


3. Рассказал(а) Виктория

Жениться надо по молодости, по глупости, по любви. Иначе повзрослеешь, поумнеешь и поймешь, что никто тебе нах[рен] не нужен!

* * *
4. Рассказал(а) Зяма

Приходит Иван к Абраму и говорит:

— Слушай, Абрам, займи рубль, а через месяц я тебе отдам два, а в залог оставлю топор. Пойдет?

Абрам: да нет проблем. Берет топор и дает Ивану рубль.

Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит:

— Послушай Иван, тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля?

— Да, тяжеловато будет.

Абрам: так что половину можешь отдать сейчас.

Иван возращает рубль, выходит идет и думает: рубля нет, топора нет, рубль еще должен и главное же, бл.... все правильно.

* * *
5. Рассказал(а) Виктор

Если девушка сильно обижена, она все равно скажет: "Все нормально", но с таким выражением лица, что все, капец, ты проклят.

* * *
6. Рассказал(а) Зяма

Газетный киоск. Покупатель:

— Правда есть?

— Правды нет

— А Россия?

— Вся продана. Есть Труд за 3 копейки.

* * *
7. Рассказал(а) Павиан

— Доктор, у меня муж страдает интернет-зависимостью, он круглые сутки играет на компьютере в танки! И не уделяет мне ни грамма внимания!

— Покажите ему, что у вас появился в жизни другой мужчина. Может тогда он станет уделять вам больше внимания!

Проходит неделя, женщина вновь приходит к доктору.

Он: — Сделали как я говорил?

— Да. Я уходила к другому мужчине.

И какая реакция мужа?

— Теперь они играют в танки вместе...

* * *
8. Рассказал(а) Виктор

Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой.

Дочка (3 года), подглядывая на его, шепчет:

— Папа, ты не правильно какаешь!



9. Рассказал(а) Зяма

Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на скорой поеду кататься... Движение — это жизнь!

* * *
10. Рассказал(а) Владимир Ильич

— Простите, я потерял сына в вашем торговом центре, можно сделать объявление?

— Конечно.

[наклоняясь к микрофону]

— Прощай, мелкий говнюк.

* * *
11. Рассказал(а) Зяма

о работе..

Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете: — "Я НЕНАВИЖУ свою работу" — попробуйте сделать следующее: По дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Jоhnsоn & Jоhnsоn. Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы! Придя домой, закройте за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон -никто не должен вам мешать! Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и сядьте в любимое кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол. Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному термометру и внимательно прочитайте. Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом: "Каждый ректальный термометр фирмы Jоhnsоn & Jоhnsоn проверен персонально и затем продезинфицирован!" ("Еvеrу Rесtаl Тhеrmоmеtеr mаdе bу Jоhnsоn & Jоhnsоn is реrsоnаllу tеstеd аnd thеn sаnitizеd.")

А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: "Я так счастлив, что не работаю контролёром качества в фирме Jоhnsоn & Jоhnsоn"!

* * *
12. Рассказал(а) Алан

Решила проблему с одеждой, висящей на стуле! Поставила стул в шкаф… и всё хорошо! – теперь все вещи в шкафу.

* * *
13. Рассказал(а) Антон
* * *
14. Рассказал(а) Сентябрь

— Вашу голову посещают мысли о ceксе?

— Почему посещают, доктор?! Они там живут!

* * *
15. Рассказал(а) Анатолий
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024