Свежие анекдоты от 1 июня 2016

1. Рассказал(а) Зяма
* * *
2. Рассказал(а) полька

Прораб показывает заказчику объект — широченный колодец.

Тот заглядывает в него:

— А зачем внизу лампа?

— Ну как? Все как на чертеже — вот.

Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.

— Идиоты! Здесь должен быть маяк.



3. Рассказал(а) Вася

Магазин. Касса.

Продавец спрашивает:

— Вам пакет с ручками?

— Нет! Дайте с ножками, чтобы рядом бежал! =)

* * *
4. Рассказал(а) Анатолий

В супермаркете:

— Ваша киска купила бы "Вискас"?

— Моя "Киска" купила бы "Лексус", но эта дура не знает пин-код моей карты.

* * *
5. Рассказал(а) Альфред

Мужик поймал золотую рыбку.

Мужик: Хочу умереть в развитой, справедливой и благоденствующей России!

Золотая рыбка: Мужик, если хочешь стать бессмертным — так и скажи!

* * *
6. Рассказал(а) Владлен

Все так сразу навалилось: сначала долго не мог разгладить бугор на обоях, потом хомяк куда-то делся.

* * *
7. Рассказал(а) Стефан

Моя девушка утверждала, что ее главное увлечение — это книги. Поэтому проблем с выбором подарка на ее день рождения не предвиделось, подарил ей книгу, а между двадцатой и двадцать первой страницей спрятал основной подарок. Прошел год, а деньги она так и не нашла.

* * *
8. Рассказал(а) Петр

Настроение:

Уехать с котом в Простовашино.



9. Рассказал(а) Зяма

Чтобы иметь всегда работу и хорошую, достойную зарплату — надо взять своего начальника поручителем по ипотеке...

* * *
10. Рассказал(а) Тромб

— Ты знаешь, Изя, когда я организую свою свадьбу, позову около 300 гостей и запрещу полностью алкоголь. И найму того, кто будет тайно продавать алкогольные напитки. Свадьба обязательно принесет прибыль...

* * *
11. Рассказал(а) Петр

Их девиз не победим...

"Возбудим, но не дадим"

Наш девиз еще мудрей.

"Ты не дашь, возьмем [м]лядей"

* * *
12. Рассказал(а) Сергей

В режиссерской версии "Гарри Поттера" оказывается, что все это — сон мальчика, который ударился головой о стену на вокзале.

* * *
13. Рассказал(а) Симон

В 21 веке для народов характерен новый подход к выбору главы государства.

У немцев — женщина, у американцев — черный, у русских — трезвенник.

* * *
14. Рассказал(а) Павиан

В офисе раздается телефонный звонок:

— Алло, вам нужен начальник отдела кадров?

— Нет, не нужен.

— Тогда на хрена вы его держите?

* * *
15. Рассказал(а) Зяма

Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.

Врач:

— Ну, как вы себя чувствуете?

— Лучше, чем когда-либо, у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится ребенок. Ну, что скажете, доктор?

Доктор:

— Я расскажу вам одну историю. Один охотник однажды взял на охоту незаряженное ружьё. Идет он по лесу, и вдруг на него бросается огромный медведь! Мужик вскинул ружьё и... медведь замертво свалился у его ног!

— Ну, это же невозможно, наверное, кто-то другой выстрелил.

— Собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024