Свежие анекдоты от 26 июня 2016

1. Рассказал(а) Альфред

Мужик за обеденным столом с аппетитом наворачивает котлеты. Напротив его жена тоскливо возит по тарелке какие-то листики и стебельки. Мужик с издёвкой:

— Опять своими салатиками давишься? Поела бы нормальной еды.

— Ага, себе только волю дай! Хочешь, чтобы я в корову превратилась?

— Корова, между прочим, как раз одну траву и жрёт. А всякие там львицы, тигрицы и пантеры едят мясо и неплохо выглядят.

* * *
2. Рассказал(а) Зяма

— Привет!… Я первый день в интернете!… Не подскажите… что делать? …

— Беги м*ть твою, БЕГИ!!!



3. Рассказал(а) Зяма

Приглашаем всех!

Открылся новый российский сайт для ваших фотографий!

Название простое — "Послестаграмм".

* * *
4. Рассказал(а) Зяма

Я не говорю что ты жирная, просто если бы серенький волчок пришел к тебе кусать за бочок, он бы себе пасть разорвал.

* * *
5. Рассказал(а) Зяма

На приёме у хирурга.

— И как это тебя угораздило аж в трех местах челюсть разхерачить?

— Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю — люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь фуцыл провалится туда! Взял да прикрыл его ковшом.

В понедельник выхожу на работу, завел экскаватор, ковш поднимаю — а тут хuяк..... трое сантехников!

* * *
6. Рассказал(а) Петрарка

Осознав, что строительство качественных дорог в России в принципе невозможно, правительство решило к 2035 году внедрить телепортацию.

* * *
7. Рассказал(а) Павел

Я по ТВ видел, что через 10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии... Я не понял, что это они с Германией сделать хотят?!

* * *
8. Рассказал(а) Аркадий


9. Рассказал(а) Зяма

В аптеке:

— Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.

— Пакет нужен?

— Да нет! Что вы!... Она у меня красивая...

* * *
10. Рассказал(а) Зяма

– А борщ ты умеешь варить, дорогая невестушка?

– Умею!

– А что нужно для того, чтобы он был вкусным? А ну-ка?!

– А чтоб свекровь под руку не [зв]издела!

* * *
11. Рассказал(а) Пришвин

Беседуют два глухонемых:

— А правда, у твоей девушки есть сестра-близнец?

— Да.

— А как ты их различаешь?

— Моя после ceкcа курит.

* * *
12. Рассказал(а) Андрей

Поставил начальнику ультиматум: или он повышает мне зарплату, или я увольняюсь.

Пришли к компромиссу: он не повышает зарплату, я — не увольняюсь.

* * *
13. Рассказал(а) Зяма

В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Ваня — спортсменом, а Сережа алкашом. В итоге первые двое спились, а третий добился своего.

* * *
14. Рассказал(а) Толяныч

— Доктор, у меня начались проблемы с женой: не встает, хоть тресни!

— Хорошо, я дам вам таблетку, примите ее за полчаса до прихода жены, а завтра расскажете, что получилось.

На следующий день пациент жалуется:

— Понимаете, доктор, таблетка подействовала, но жена неожиданно задержалась и пришла поздно вечером, когда у меня уже все опустилось...

— Ну, не обязательно было дожидаться прихода жены. Попросили бы у соседки, что ли!

— Доктор, на соседку у меня и так стоит!

* * *
15. Рассказал(а) Тема

— Святой отец, почему это у Христа был деревянный крест, а у вас золотой и с каменьями?

— Это потому, сын мой, что каждому положен свой крест и нести его следует со смирением!

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024