Свежие анекдоты от 27 июня 2016

1. Рассказал(а) Анатолий

Лада Веста сегодня победила на этапе Чемпионата мира по ралли! Подозревают, что в бензин был добавлен мельдоний!

* * *
2. Рассказал(а) Петрарка

Знаете как классно все лето общаться с друзьями, гулять допоздна, знакомиться с новыми людьми, ездить загорать и купаться и просто хорошо проводить время?

Вот и я не знаю



3. Рассказал(а) Зяма

Идет священник по дороге, видет мужик траву косит, а на косе у него колоколчик привязан.

— Зачем, мужик, ты колокольчик на косу повесил.

— А затем, чтоб от звона в траве всякие птички-мышки разбегались и я не кого косой не повредил.

— Эвон ты как о тварях земных печешься, давай я тебе за это грехи отпущу. Есть в чем покаиться?

— Да, батюшка, есть. Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале.

— Ну что ж, отпускаю этот грех. Есть еще что?

— Да, батюшка, еще с хозяйкой грешу.

— Не хорошо конечно так, но раз обещал, оптускаю и этот грех.

— А когда хозяйка с дочкой в город на базар уезжают, я с хозяином грешу.

— Мужик, да тебе колоколчик не на косу вешать надо!

* * *
4. Рассказал(а) Вован

Дама заходит в очень дорогой бутик.

Продавец:

— Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас есть?..

— Нет...

— Ну и что ты припёрлась, шла бы на рынок!

— У меня карточка.

— И снова здравствуйте!

* * *
5. Рассказал(а) Зяма
* * *
6. Рассказал(а) Павиан

Решил мужик за день до свадьбы в футбол поиграть и получил бутсой прямо по....

Ну, к врачу, все распухло, помазали, заклеили, забинтовали ему.

Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:

— Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.

Мужик (снимая штаны, уныло):

— Да чего там, у меня вообще еще все в упаковке.

* * *
7. Рассказал(а) Петрарка

— Камень. Ножницы. Бумага.

— Сиськи.

— Ты выиграла.

* * *
8. Рассказал(а) Вася

Отправили на работы за территорию военной части 4-х бойцов и прапора. После окончания работ прапор построил бойцов и считает:

— Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись.

Проходит 10 мин. Опять построение, та же история, команда "Разойдись. Ищем пятого". После третьего построения один боец говорит:

— Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а Вы становитесь в строй.

Считает: "Раз, два, три, четыре, и показывая на себя — ПЯТЬ.

Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:

— Так, это мы тебя, урод, полчаса искали!



9. Рассказал(а) Паша

— Алло, Кремль? Я бы хотел работать в правительстве!?

— Вы что, придурок?

— А это обязательное условие?

* * *
10. Рассказал(а) Артем

— Как продлить ceкс до 2 часов!

— Как?!

— Начинайте в 1 час 55 минут....

* * *
11. Рассказал(а) Тима

— Мама, я решила уйти от мужа, он относится ко мне как к собаке!

— И что же он делает доченька?

— Он требует от меня верности!

* * *
12. Рассказал(а) Зяма

Вот что значит сенсорный телефон... Кот, обнюхивая его, сделал 3 снимка, отправил 5 сообщений и вызвал наряд полиции.

* * *
13. Рассказал(а) полька

О да. Я обожаю сплетни о себе. Вы тратите свое время и силы, обсуждая меня. В то время, как я даже не помню ваших имен.

* * *
14. Рассказал(а) Тоня

— Почему Вы не спасли свою жену, когда она тонула?

— Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.

* * *
15. Рассказал(а) Спартак

Сидят на столбе два монтера, смотрят на упавший провод. Мимо идет старушка.

— Эй, мамаша, подай провод. Бабуля подала. — Спасибо, мамаша.

Когда бабушка ушла: — Я же тебе говорил, что ноль, а ты — фаза, фаза!

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024