Свежие анекдоты от 14 сентября 2016

1. Рассказал(а) Петрарка

Маска для лица: берем лимончик.

Режем на тарелочку.

В рюмочку наливаем коньячок.

Коньячок выпиваем, лимон съедаем... Лицо улыбается и свежеет!

* * *
2. Рассказал(а) Павел

Мужик поймал золотую рыбку и загадал желание: хочу всегда кончать одновременно с женой!

Через неделю приходит к рыбке и просит отменить желание.

" Я так больше не могу, — говорит — представляешь, стою в очереди за пивом и вдруг чувствую, что кончаю! "



3. Рассказал(а) Петрарка

Генерал:

— Ну что там, товарищи офицеры, продвигается дело о найденных 124-х миллионах долларов в мешках?

Офицеры:

— Так точно, товарищ генерал, 110 миллионов найдены, описаны и переданы как вещественное доказательство.

Генерал:

— Хорошо-хорошо, а товарищи прокуроры что скажут об этих 89-ти миллионах?

Прокурор:

— Ну, 63 миллиона тянут на особо крупный размер, да, товарищ судья?

Судья:

— С чего вы взяли, что 46 миллионов — это крупный размер? Даже адвокат настаивает на домашнем аресте.

Адвокат:

— Ну конечно! У нас до 37 миллионов — можно и под залог выйти. Тут как следователи решат.

Следователь:

— Вот мы еще из-за каких-то 4-х миллионов дело открывать будем! Пусть проходит как свидетель!

Свидетель:

— Да я эти сто тысяч долларов вообще впервые вижу!

Генерал:

— Ну вот и хорошо.

* * *
4. Рассказал(а) Турарам

Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил.

А платная медицина с бесплатных бахил.

* * *
5. Рассказал(а) Антон

— Откуда у вас, господин Захарченко, 8 млрд рублей?

— Боролся с коррупцией...

— И?

— И устал...

* * *
6. Рассказал(а) Полина

— Тук, тук.

— Кто там?

— Полиция, откройте.

— Вы должны подождать, я... какаю.

— Мы это видим, телефонная будка-то стеклянная.

* * *
7. Рассказал(а) Тонька

Мужик орет в бешенстве на парня:

— Ты лишил невинности мою дочь!

Парень, испуганно в ответ:

— Клянусь, этого больше не повторится!

* * *
8. Рассказал(а) Паша

Когда власти говорят, что чиновникам надо повышать зарплату с целью профилактики коррупции, я думаю, сколько надо платить полковнику полиции, чтобы он отказался от восьми миллиардов.



9. Рассказал(а) Павиан

— Послала своего за картошкой, а его машина сбила.

— Ужас, и что ты теперь делать будешь?

— Не знаю. Рис наверное.

* * *
10. Рассказал(а) Арсений

Объявление:

"Амулет, приносящий деньги. Цена 10 тысяч рублей".

— Интересно, а кому приносящий деньги?

* * *
11. Рассказал(а) Сентябрь

Как правило, студент перед экзаменом знает предмет на два, надеется на три, сдает на четыре... И удивляется, почему не пять?

* * *
12. Рассказал(а) Зяма

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетнийсын. Перед уходом папа инструктирует:

— Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамойключи есть! Понял?

Сын:

— Ага!

Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:

— Сейчас я пойду проверю…

Подходит к двери своей квартиры, стучится…

За дверью:

— Кто там?

Папаша:

— МОСГАЗ, откройте!

За дверью:

— Пошел на #$@й, мы дровами топим!

* * *
13. Рассказал(а) Зяма

Решил Аршавин сбежать из Варшавы в женском плетье, чтобы не побили. Переоделся и захотел проверить, узнают ли его на улице. Подходит к бабке: — Бабка, ты меня узнаешь?

Бабка: — Узнаю. Ты Андрей Аршавин.

Аршавин: — Как ты меня узнала?

Бабка: — Я Александр Кержаков.

* * *
14. Рассказал(а) Антон

— Истина — в вине...

— В чьей?

— Ты с юридического?

— Да. А как ты догадался?

* * *
15. Рассказал(а) Алексей

Как удалось установить американским спецслужбам, во внезапной пневмонии Хиллари Клинтон виновен Путин!

В разговоре с Обамой он сам признался — "Да чихал я на вас с Хиллари".

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024