Свежие анекдоты от 9 ноября 2016

1. Рассказал(а) Петр

— Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?

— Вы с дамой?

— Разумеется.

— Это которая сейчас пошла танцевать?

— Ну да.

— Закажите водки.

* * *
2. Рассказал(а) Савва

— тебя как зовут?

— если в моем имени изменить первую букву то получится название мужского органа

— вуй что ли?

— нет денис



3. Рассказал(а) Vitek

Водка на молоке, водка на берёзовых почках, водка на проросших зернах пшеницы... Всё делают, гады, чтобы спирт не доливать!

* * *
4. Рассказал(а) Зяма

Вот такая вот объяснительная за опоздание.

"Я, —----------------—, 14.11.14 опоздал на работу на 6 минут 28 секунд, по причине существования закона хаотичного движения в пространстве (не путать с Броуновским движением, ибо оно применимо только для микроскопических частиц), согласно которому ни одно событие не может быть повторено идентично два или более раз. Каждый раз, когда мы ждем поезд, встаем на эскалатор, берем расческу или ищем карточку для прохода в метро — это занимает разное количество времени в зависимости от хаотичного расположения миллиона объектов и действий, произведенных в пространстве-времени на данный момент. Поскольку работодатель не хочет страдать из-за законов физики и философии — готов понести адекватное наказание, в размере вычета оплаты труда за 6 минут 28 секунд, пропущенных мною сегодня. Впредь обещаю быть предусмотрительнее, а так же уведомлять начальство о каждых переработанных мною 3,4, 8,15 минутах по независящим от меня обстоятельствам, в надежде получить денежную прибавку в размере переработанного мною времени. "

* * *
5. Рассказал(а) Зяма

— Плохо без женщин...

— Если плохо без женщин — это хорошо. Вот когда хорошо без женщин — это уже плохо..

* * *
6. Рассказал(а) Пришвин

Не откладывайте на завтра.

Кладите на все уже сегодня.

* * *
7. Рассказал(а) полька

Отдел "К" ФСБ России поддержал на выборах Хиллари Клинтон, из-за нежелания заново подбирать пароли к электронной почте нового президента США.

* * *
8. Рассказал(а) Зяма

Летит авиалайнер, пилоты вызывают стюардессу и говорят ей: "Мы терпим крушение, все практически кончено, двигатели не работают, рули отказали — выйди к пассажирам и скажи что-нибудь ободряющее, чтобы никакой паники и т. д.". Стюардесса пошла в салон, вышла перед пассажирами и говорит: "Уважаемые пассажиры, наш авиалайнер заканчивает свой полет и сейчас я попрошу вас сделать следующее: достаньте пожалуйста свои паспорта, откройте на странице с фотографией, вырвите эту страницу, сверните в трубочку и засуньте себе в ж...??? вопрос из салона: "а зачем такие манипуляции?" Просто мы сейчас пи. .. немся, потом такой геморрой с опознанием трупов начнется..."



9. Рассказал(а) Зяма

— Настроение поднять?

— Пусть валяется.

* * *
10. Рассказал(а) Паша

— Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?

— Уже лучше... Но пока еще хожу на родительские собрания под чужой фамилией

* * *
11. Рассказал(а) Аркадий

Хозяин роскошного автомобиля припарковался у обочины и вышел. Заметив его, стоящий рядом нищий презрительно ухмыльнулся и бросил вслед богачу, — бабки, что ты потратил на эту тачку, могли бы накормить тысячи голодных!

Хозяин обернулся, и легко улыбнувшись, ответил, — а они их и кормили. Они кормили шахтеров и литейщиков, добывающих руду для двигателя и кузова. Они кормили инженеров и рабочих автоцеха, где собирали автомобиль. Они кормили сотрудников автосалона и служащих страховой инспекции. А если бы ты, вместо попрошайничества, пошел работать, быть может, они накормили бы и тебя.

* * *
12. Рассказал(а) Зяма

— Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки...

— Дальше не рассказывай.

— Почему?

— Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?

— Нет, я его за амбаром закопал...

* * *
13. Рассказал(а) Петрарка
* * *
14. Рассказал(а) Петя

Настрящий интеллигент никогда не скажет "Ты просто пень дубовый! "

Настоящий интеллигент скажет "Вы напоминаете мне заготовку для Буратино. "

* * *
15. Рассказал(а) Павиан

— Сара Моисеевна, скажите, гражданин

Рабинович склонял вас к сожительству?

— Да, пять раз склонял и таки склонил два раза.

— Это было извращенно или жестоко?

— А как по вашему, из пяти раз у него получилось всего два — разве это таки не жестоко?!

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024