Свежие анекдоты от 22 декабря 2016

Лишь два человека говорили о шефе исключительно комплименты: главбух и сисадмин. Одна оплачивала, а другой устанавливал подслушивающие жучки в кабинетах.

Заглох дед на запорожце, просит водителя мерседеса дернуть

Дед: дерни разок, фарами моргать буду — тормози

Водитель мерена: понял!

Начал тянуть тут мерена обгоняет volvo ну и водитель мерена не выдержал и дал газу

Проехали мимо поста ГАИ, гаишник в а[ут]е звонит другому и говорит: Тут короче сейчас volvo с мереном под 200 прогнали, а за ними дед на запорожце, фарами моргает мол дорогу уступи!

Очень часто, на асфальте можно встретить следующие надписи:

"Я тебя люблю!",

"Ты моё счастье!",

"Спасибо, что ты есть! ".

Потому что, ровный асфальт — редкость и его нельзя не любить.

Женщины, Вы действительно думаете, что приходит муж с работы уставший, голодный, неделю спал по 6 часов в сутки, и думает "Как хочется с женой поболтать! "

Маленький мальчик бегает по квартире со словами:

— Хочу быть Робин Гудом. Хочу быть Робин Гудом.

Мама умиленно:

— Каким он у нас хорошим человеком растет.

Отец:

— Не торопись с выводами. Он еще не дочитал до места, где Робин Гуд раздает награбленное бедным.

— Чем Саудовская Аравия отличается от России?

— Шейх имеет гарем и делится нефтяными деньгами с народом, а царь имеет народ и делится нефтяными деньгами с гаремом.

— Мам, а жена, это надолго?

— На всю жизнь, сынок!

— Так это, она что, … хуже школы?

Губит людей не пиво и не водка.... Губит людей 12- ти часовой рабочий день... Маленькая зарплата, кредиты, ипотеки, долги, недотрах и вечный недосып.

— Милая, давай займемся cекcом?

— Сын не спит.

— Да нет, он спит.

— Да нет-же, ну смотри: — сынок, принеси пожалуйста водички.

(Тишина)

— Ну, давай.

Дикий cекc, бурный орг@зм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты:

— И долго я буду с кружкой воды тут стоять?

Если честно, она сама не знала чего хотела, но он всё равно должен был догадаться обо всём сам. (Женская логика)

Мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит:

— А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочиза десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй!

Ну, мужик думает: "Не может быть", но проверить охота; пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное

Сидит программист в баре, пьет пиво. К нему подходит девица:

— Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня, то меня зовут Бэтти. ..

— А если я не хочу сегодня хорошо отдохнуть, то как тебя зовут?

Мужик долго смотрит, как пара танцует ламбаду, потом говорит:

— Я, конечно, не знаю, но мне кажется, пока они не лягут, у них ничего не получится...

— Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?

— Нездоровится что ли?

Совет российским пенсионерам: В свете последних решений правительства в пенсионной сфере, рекомендую ходить на водоём и кормить уток хлебом. Возможно, однажды ты станешь бомжом и будешь их ловить и есть. Кормишь уток — инвестируешь в будущее.