Свежие анекдоты от 18 февраля 2017

У нас англичанка отжигала с замечаниями. Разломали как-то большой деревянный треугольник, у двоих в дневнике после этого значилось "дрался катетом на уроке английского", а третий "дрался гипотенузой"

Впечатление, которое производит на мужчину обнажённая женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, произведённого на женщину обнажённым мужчиной в носках!

Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Логичнее стрелять в холостую, а не стрелять боевыми в бронежилет

Новый русский залазит в свой 600-й Мерс.

Там сидит грустный водила.

НР спрашивает:

— О чем грустишь, брателло? Я тебе 1000 баксов в месяц плачу, квартиру купил, на Канарах отдыхаешь регулярно... О чем думаешь?

— Я вот думаю, Иван Иванович, — нам бы шофера нанять...

Один преуспевающий бизнесмен ехал на своем Мерсе и увидел бомжа, который жевал траву на газоне. — Ты че, мужик, творишь-то?! Охренел что ли?! Бомж:

— Три дня ничего не ел, мил человек! Вот хоть травку пожую!

Бизнесмен:

— Эх ты, бедолага! Ну, давай, прыгай сюда! Я сегодня добрый! Со мной поедешь! Едут, значит, они.

Tут бомж и говорит:

— Спасибо тебе, добрый человек! Зря говорят, что богатые жадные!

Бизнесмен:

— Да ладно, братан! Щас ко мне на виллу рублевскую приедем, сам увидишь, какой у меня газон сочный, нестриженый!

Медведь убежал из зоопарка, не могут найти.

Наконец звонит бабуля:

— Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно!!

Приезжает мужик с маленькой собачкой, дает бабуле ружье, показывает на собачку и говорит:

— Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк.

— Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье?

— Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика!

Три кита современной розничной торговли:

1. Товар – фигня, главное – красивая упаковка!

2. Упаковка тоже в принципе фигня, главное – навязчивая реклама!

3. Хотя реклама исключительно важна, но она ноль – не будь той массы дебилов, которые на нее ведутся.

Дебилы – вот настоящий конек современной розничной торговли!

— Доктор, когда я оставляю своего малыша одного в комнате, то все время боюсь, что из-за мягкого коврика не услышу, как он падает с кровати.

— Ну так уберите коврик и все прекрасно услышите!

В квартире идет ремонт. Сынишка подходит к стене и тычет в нее пальцем:

— А здесь, б%%%ь, мы повесим полочку!

К нему подбегает отец и — хрясь! — ему подзатыльник.

— Понял за что?

— Понял — полочка здесь на х[рен] не нужна..

Сидит ворона на дереве с сыром. Сзади подбегает лиса с битой... Бац ей по башке! Хватает сыр и убегает. Ворона: — Ни х[рена] себе басню сократили.

В офисе. Шеф говорит секретарше:

— Наташ, собери девочек плиз, я вас сейчас сфоткаю.

— Ух ты! Зачем?

— Должен же я как-то жене доказать, что тут все страшные и изменять не с кем.

— Я тебе как электрику объясню: Надя спит с мужиками последовательно, а Света параллельно. Кто из них [м]лядь?

— Ну, Света наверное.

— Вот! А мне, как кладовщику, видится немного другое: [м]лядь обыкновенная — 2 штуки!

— Алло, здравствуйте, а Вова дома?

— Нет. Это его мама. Ему что-нибудь передать?

— Да, передайте, что я на аборт не согласна.

Уважаемые производители рафинада, пожалуйста, кладите в коробочку на один кубик сахара меньше, а то хрен чего оттуда вытащишь!

Устроился мужик на работу в пожарную часть. Через месяц встречает друга, тот спрашивает: — Ну, как в пожарке работается?

— Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование... Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино... Но, [м]лять, как пожар, хоть увольняйся!!!